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第8章 受刺激的可能（第1页）

岁月和经历，究竟能否使人变得更聪明，性格是会改进，还是会被磨平，抑或得到修复？

似乎多年前也有这样一个深夜，我拖着箱子踯躅街头……那是一次离家出走。忘了原因，总无非口角，最后又被找了回去。

是不是，离开其实是为了被找回？

但又为什么要离开？如果即便被驱逐也不走呢？

但那就不是我了。

也许人总有需要忍受的东西，不是忍受这个，就是忍受那个。不能忍受刻意的冷淡和想要分手所使的逼迫，就只能忍受现在的状况了。我不明白一个人怎么才能赖在一段关系里，忽略冷淡和拒绝、暧昧不明的态度。

刚才我应该质问世德的，问他：如果要顺其自然，那么你写的《决心书》算什么？

爱是一种决定，一种决心，一种不管在什么困境、什么挫折、什么恶境下都不改变的信念。我现在意识到我对你的爱就是一个决定，一种决心。我时常跟你说我想和你白头偕老，我时常想不管我们有什么冲突矛盾，我都要选择爱……这种决心不会是来自飘忽的感觉，它一定来自我灵魂深处的意志。肉欲会来来去去，起起伏伏，像烧一样，但我的爱不会，我的爱不是一种感觉，它是你在我心里种下的决心……

这些他写的字句，算什么？

顺其自然？

世德是不会来找我的，否则刚才就不会让我走了。这个认知刺穿了被12月夜风吹得冷硬的麻木，尖利地唤醒我。那么，以为找到理想的爱情与伴侣，终究又失败了。是不是，我一直要求的是一个不可能的世界，人性不支持那样一个世界？

一个人是怎样从两天前还傲岸如世界之巅的女王，如此快跌落到泥里的呢……

终于，对自己的境遇，我有了一个更加残酷的认知。之前不愿想不愿深挖的东西统统浮上意识表面，各自寻找着位置。

世德也许喜欢那个女人，所以才一再撒谎。无论以往因为什么原因没有和那女人在一起，现在都因我的存在而有了可能：那女人说他带我示威，也许正因这“示威”

激起了那女人的抢夺和占有欲。而且，他莫名、突然地说要和我结婚，想来也是“示威”

的一部分。难道——意思是——“既然你不肯和我在一起，那么我就和别人结婚”

？那女人又说受伤，而他一贯同情弱者，所以决定和我分手，导演了今晚一切。可是，他喜欢那女人什么？

我受到了冒犯，阴险的侵犯。那个女人……那个矮粗……衣着暴露……不忠……狡狯……没有自尊……装模作样……低级……的生物……是如何入侵了我的世界？

她死乞白赖地纠缠世德见面，然后盛装前来，以为可以诱惑成功，却因我而失败。又消息指责世德，然而没有收到理想的反应，于是“受刺激”

摔伤，然后专程打电话来向世德哭诉，终于成功博取怜悯之余，指责的矛头对准我……

12o，听起来好严重的样子，但，是真的吗？

是不是，我现在应该自残。谁说我没有受到刺激。既然世德同情弱者。

站在路边，开始认真思考自我伤害的可能性与方式。

去撞车比较直接。毕竟跨几步就是马路。

或者回家用刀割伤自己。手腕，大腿？

还是去买瓶安眠药吃几粒？药店应该会同意出售一整瓶的吧。吃几粒就好，整瓶是为了事现场更有气势。

哪一个方案最可行呢？

被车撞太危险，无法把握力道，万一一命呜呼或变残废……

用刀也有难度，我这样爱自己的人，无法对自己下手，连割一个小口子恐怕都做不到。

吞药更是要命，从小就不会吃药，药丸总是卡在嗓子眼下不去，然后苦味弥散，匆忙吐掉。一颗药尚且如此，一把药要吃到天亮吧。

最要命的，是我怕疼。

哪种自我伤害会不疼呢？据说催吐安眠药也很受罪，似乎要插管什么的？

几乎要上网去搜寻既不疼又能自残的行为了，下一刻我清醒过来。这是在做什么，昨天那样拉低自己还不够，现在又要想方设法把自己降格到那个女人的水平吗。我莫嘉叶几时求取过同情，任何同情于我来说都是耻辱：一个人为什么要把自己弄得那么可怜，然后来让别人施舍，除了太无能还能是什么。无能的人难道不该缩起来不让别人看见吗，却还要拿出来展示，用残破的伤口恶心人，这是什么样变态又无耻的嗜好。就为了几枚赏钱，甚至有时不过一句“好可怜啊”

的同情？

对那个女人来说，或许此举令她赢得了世德。但问题的关键是，难道我需要用手段——甚至拙劣的手段去赢取一个男人，哪怕他是世德？

这与昨天会面时不同。无论演技精湛、拙劣，我用俗不可耐的“老公”

来叫世德，只不过是夸大了事实。事实是我们在一起，彼此相属。夸张的行为，不过是为了让那个女人明白形势，知难而退，不要再存妄想。而现在，假如我选择自残，那么即是造假。

我莫嘉叶竟然沦落至此了吗。

嘿，如果爱情意味着一场争夺，要从一个寡廉鲜耻的女人那里把自己所爱之人抢回来……那么我宁可不要爱情，或者不要这个男人。真好的台词，不知谁写的。

而我当时傲然说，若是一个男人需要抢，不如放手任他祸害别人去。