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第65章（第1页）

在得知她的心里话之后，我像别人抽了一巴掌那样，脸上火辣辣地热，无地自容，尴尬收场。

因为我猛然察觉，原来我是想拯救她。

我在拯救一个不需要拯救的人，这是一件十分荒谬的事情。

后来我不怎么跟她主动交流了，可能也是因为这一次我以为的拯救吧，我无法面对她，这是自作多情的后果。

有一次，在体育课自由活动时间，我拿着我的书在看，但并没有看进去，操场上很多人在玩闹，天气那么热，可是大家被晒得发昏也不回教室，所有人都在尽心尽力地流汗水，我忽然想起，也是这样的夏天，陛下曾经为我尽心尽力地流眼泪。

那个时候她是不是也想拯救我，然后得到了我冷漠的反馈，她是不是也感觉像被扇了一巴掌，无地自容？

我开始重新理解陛下跟我的争吵，对我的质问，以及劝我不要恋爱时候那种恨铁不成钢的遗恨。

她到底有多大的勇气，才能一而再再而三地试图打破人和人之间体面的防线，抱着怎样绝望的心情想要看到我从“堕落”

的状态复原呢，我不知道。

我只是觉得心很酸，一边为了我自己，一边为了陛下，有时候我其实也知道，我并没有真心的觉得愧疚，因为我的共情能力很差，我根本无法体会陛下那个时候的心情，我只是在意着陛下因为我而情绪波动的那段时间，好像多回忆一点，多难过一点，我就能多一点改变过去的能力。

高二下学期，我开始学习了，其实之前也不是完全不学习，陛下打听我成绩很差的时候，我确实成绩不好，那个时候我真的不愿意考试，我可以学习，可以去获取知识，但是我把考试看得很压抑，甚至故意在英语卷子上写前一日数学考试的大题的答案，那个时候觉得自己真是酷毙了，然后被老师骂了一周。

开始学习其实是开始适应考试，我想，既然你要考我，那么你是站在什么角度考我，不是我屈服你的考验，是我不在意你的考验，你的题目只是这张纸记录我的一部分，而不是判定我是好是坏的依据。

我很早就加了陛下的扣扣好友，用小号，但是我几乎没有跟她说过一句话，因为我觉得她似乎能认出我，当然这是我自我意识过剩的结果，其实她并没有认出我。我拿着小号每天看她的空间，看她做了什么，心情如何，我喜欢这种偷窥的感受，陛下刚刚说这很变态，我也承认。

我看到她还是那么高兴，每天都快快乐乐的，她在乎自己小腿有肌肉，不好看，但是她又会在自己五十米短跑拿第一的时候发出奖状的照片，她这个人好生动，跟我不在一个次元似的，我在平面，她在三维。

（坏了，朕遇上真二次元了。）

她的空间很活跃，基本上每周五周六周日都会发消息，平时可能会上交手机，所以很安静，我就像追连续剧一样，在周五周六周日的时候等着她的空间说说，我觉得这样过一生也可以，我完全活在自己的世界里，别人不知道我的存在也无所谓，反正我能靠小号看到她。

直到有一次，她忽然给我发了消息，那个时候看到红色的小点，我吓得快吐了，浑身紧绷，胃部和四肢都在抽搐，我想她这回肯定认出我了，我猛地想起小号没开会员，她估计是发觉一个人老鬼鬼祟祟地偷看她的空间很无语，于是猜出是我。

我挨了很久都没敢看消息，甚至麻痹自己说，我根本没收到消息，她什么也没给我发。

可到晚上半夜，我因此睡不着，还是打开了手机，我脑子里想了很多种解决办法，最靠谱的就是装作阴沟里的老鼠，假装自己是贪恋她美色的无辜小学妹。

想好之后，我抱着半死不死的决心，打开了聊天框，看到了那几个漆黑且冰冷的字。

陛下：扩列不说话？删了。