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程跃在我耳边低声说:“怎么越来越没有气色了?”
感觉到他心里的在乎和温柔,我的眼泪彻底控制不住,索性搂着他的哭了个彻底。
我想不明白,为什么程跃一眼就看出我脸色越来越差,父亲和母亲却从来没有看出来过?还是这本来就是他们想要的?
他们想要的孩子究竟是一个听之任之的傀儡,还是一个人?
程跃问我为什么要哭,我带着哽咽任性的告诉他,“我不想待在家里了……”
我们的父母情况完全不同,我想他大概体会不到我的痛苦和煎熬,说不定他反而会觉得一家四口,儿女双全,父母都在身边是一件很幸福的事情,因为大多数人都是这么觉得的。
虽然他的人生曾遭遇过重创,但他前十几年的生命里过的是与我完全不一样的人生,而这些已经决定了他的性格底色。
程跃拍着我的背问:“为什么不想待在家里了?”
我说:“我妈老说我。”
现在想想这句话实在很没有威慑力,“说”
和语言暴力虐待完全是两码事,“唠叨”
和唠叨也不同,但我当时还不知道有“语言虐待”
这个词,还不知道虐待并不一定要通过暴力行动来完成。
他拍拍我的背,如实跟我描绘了我已经知道的情况,这些所困住我的泥淖:“你母亲生病,身边缺不了人照顾,现在恐怕还走不了。”
我好不容易稳定下情绪,留着眼泪说:“她实在太可怕了,我害怕她。”
我知道他理解不了我的恐惧,但我庆幸他没有反驳我跟我讲道理,像平常人一样说一些冠冕堂皇的话,否则我该再也无法向他吐露任何心声。
我的眼睛已经哭得红肿,拿着两块冰块敷着眼睛,想着明天如果肿起来,我却不知道该如何与父母解释。或者根本不需要跟他们解释,多说一句话我都嫌多余。
凌晨三点,再不休息第二天就起不来了,何况魏明还需要早早进来听课,父亲要去上班,我要去照顾母亲,我向他道歉,说:“对不起,大半夜的过来影响你心情。”
我知道他大概会有好几天跟着我一起叹气。
但是程跃说:“难得听到你的心声。”
又揉揉我皱起的眉头,“是比以前成熟了点,以前简直就是个没有嘴的闷葫芦,让人束手无策,现在至少长嘴了。”
他说:“不管你说什么,我都想听。”
他的温柔让我无比煎熬,如坐针毡,我知道,我在刺里呆久了,毒素已经透进了身体里,我已经难以适应别人会温柔对待我了。
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