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五月一日六千字（第1页）

现在是夜里三点半，我从噩梦中醒来。我想，他的问题真多。不满意…好像是我对他的整体评价。

我的老师曾在我认识他前，告诉我，万一过得不好呢？你怎么办？不要想着一个人养孩子。是啊，怎么办？每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。

花钱如流水也是我对他的评价。有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。那么，这样的孩子爹，我是怎么想的呢？或许送他去战场打仗是最好的选择，因为他总是有惹不完的麻烦。

可是，他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。哎！他有一点值得骄傲的荣誉吗？没有。我看着他，想到了之前认识的那个男的，满满一床荣誉证书，对配不上他的我，不屑一顾。

我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人，在婚姻面前犹犹豫豫，错过了青春，错过了繁殖，摆在眼前的只有孤独一辈子。

我，我只是在想，在一段婚姻里，不能带来任何好处的婚姻里，他能为我们的婚姻带来什么好处？

还有，我是不是值得更好的人呢？

就像我一直想的那样，他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。他说，我们会穷得很稳定。我想，我们真的会穷的很稳定。每每给他买东西，我都感到无尽的厌烦，因为入不敷出的没有收入的生活。

一位年长者，曾经劝我，要慢慢的找，不要急着结婚。可是，我想，哪有什么岁月静好，岁月不饶人，生活中不会只有甜蜜，也不会只有苦难。

我想，倘若现在的他，有一点值得骄傲的优点，可能他的尾巴就翘到天上去喽！就是因为这也不行，那也不行，他才就这样简单的生活着。

他累得不行，（???ω???）撒娇闹着想吃臭豆腐，我自然的给了。但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时，我拒绝了。就这样，他堵气的同意了。他的脾气很好，至少现在是好脾气的。

我们还去了吃饭的位置，那里曾经人山人海。我们通过的绿色通道是没电的安检门。我生气，他也生气。我想，历史是什么？人们的记忆又有多差呢？时间会抹去一切伤痕，那么，那些历史留下的智慧又会剩下多少呢？

老公的生活是这样的，当有一点优点可谈、可炫耀时，生活就总会给他一连串的打击。我想，可能就是因为打击太多，所以他才显得颇有智慧。在这个遍地都是大龄剩男的时代，能保持谦虚的性格委实不容易。或者说不是谦虚的性格，而是他委实什么也没有的清醒。

我仔细的将他与别人对比，仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子，而比他优秀的人却只能单身的找对象，而且找啊找啊的。

但是，那些人优秀什么呢？不知怎么的，我想到了一次在火车站，遇到的那个从云南来的女的，她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。她说，如果我因为你出事，你就该进监狱！我惊讶于她的小题大做，又幸运的理智的感到惭愧，是我的错。可是，路上我又在想，她是多么生气于我不听她的劝，又是多么生气于我的不理智与莽撞呢？累的头晕眼花的我，这会儿该不该睡觉呢？现在是晚上四点半，我的老公，我和我老公以后的路该怎么走呢？

他好像很懒惰，又好像很理智。他好像很爱钱，又好像完全不爱钱。那么，他的好脾气呢？他真的有一个好脾气吗？

我只是在想，在生活这条路上，到底是谁比谁更残忍，谁比谁更残酷。饱受折磨的丈夫接受着一个接一个命运的打击。我记得，有一个漫画，漫画里母亲不愿意剪开与儿子连接的脐带，爱着儿子不愿意让儿子受一点苦。可是，我的丈夫好像完全不被爱着。没有人告诉他，什么是对的，什么是错的。可是，他好像又完全的被命运所偏爱，每当他犯错时，总是会接受命运里那沉重的毫不留情的打击。

只是，这样的婚姻有意思吗？一个不给家里赚一分钱的丈夫，一个吃喝住都在娘家的丈夫，一个完全不懂法的丈夫，一个没有生存技能无法融入社会的丈夫。

倘若他不要求买房子还好，他又不愿意赚钱又想要荣耀。我仔细的询问自己，好像自己很难养的起充满虚荣心的他。

那么，是他的错吗？从一面来说，是的，投资失败必须愿赌服输。从另一面来说，不是，或者说是投资的钱太大，他所购买的是商品，而商品是实实在在存在的东西。毫无疑问，这是一场较量。而我，想让他退出这份纠缠。可是，那是他的生活，我不该参与进去。

早上，定的时间八点响一次，八点十分响一次，八点半响一次。我起床上个厕所，他终于起来了。

我想假如他今天被退了，我一定要再给他找个饭店的工作。呐，一个大小伙子去饭店上班好像真的很不体面。而他长得又很瘦，很爱惜自己的身材。他以前在饭店干过，长胖了五公斤，从饭店辞职后，他用了很大的力气才终于变回正常的体重。从那以后，他就很抗拒在饭店上班。但我想这次由不得他了。

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至于吸烟这个小小的心愿也伴随着严格的管教，变成了一天一次了。

当然，我们之间的变化还具体体现为他离我越来越远了。以前，我坐这里，他一定要做我旁边。现在，我坐这里，他一定要与我隔几个位置。

当然，我也是有预感的，当他找好工作后，很快就轮到我找工作了。我想，我本是打算混吃混喝的，现在被他那些乱七八糟的事逼得挣钱，真是太不容易了。

码字，也成了我生活的重点。即使很大的可能是一分钱也拿不到。但我依然努力，我想，假如我能挣一百元，或许就能证明我是一个职业作家。而且，每天写至少四千字，对我而言不是什么难事。我记得我高考前写上五六千字都不成问题。现在，我们守在超市前，等待开门的十点钟，而现在才九点四十五分。

我们终于等到店开门了。他一个人过去进到了店里，我满怀担心的离开了。

昨晚，我问他，你想不想看看，我写了什么？他说，不用想都知道绝对没写我什么好话。我想想也确实如此。而早上起来时，他又看我在努力的打字，笑着问我又写了他什么坏话，还写得如此积极。

ε=（′ο｀*）））唉！他能干几个小时呢？不清楚，不明白。只是一个大小伙子总是要上班的。我自己仔细的算了一下，倘若他一天什么也不做，那么所消耗的流量也是不少的。每天打着王者荣耀的游戏也是无聊的。

我想，我最近委实是无聊的，每日躺在床上码字，可能才是我的日常。现在的我已经很少出门散步了。但是，我昨天运动了十四公里，而今天，现在是十一点，我已经运动了四公里了。我又一次仔细阅读了写书发钱的条件。发现我只能满足其中的一个条件，就是码字达到六千字以上。而另一个条件，就是读书率超过两百元，这是我靠自己的力量所不能满足的。