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约佣嘲笑（第2页）

“为什么？”

我似乎也沉浸在烟草的迷感里。

“你们孤独、偏执，总在看着就无聊的事情上徘徊。”

“我不孤独啊，”

我笑道，“我有亲人的，他叫克劳德。”

他淡淡地看着我，犹豫着是否要开口。

“你还是别说了。光影究竟是真是假呢？他伴着我走过无数光阴，那日夜交替里，总有他的身影。”

“亲人。”

他叹息似地念出这个词，“母亲啊。”

我看着他。

“我的亲人，而是有过。她在何处，现在又在哪里？只要我还活着，她会开心吗？她永远在过去，抵不上我现在的脚步。”

“现在？”

这个词令我抵触，他以奇异的方式将其种在我的心底，痛而麻。他拿着手术刀，用一种柔和而犀利的方式把我心脏上麻木的肿瘤给切除了。“你怎知你的幸福便是他人的幸福，若是你希望他活着他却死了呢？”

“那便和他一起死吧。”

他笑了，笑里带着无邪残酷。

但是我……死不了。

他的母亲，他的故土，还有他装着萤火虫的小瓶子，萤火虫的荧光融进那片绿意里，在他的眼睛里，我仿佛拥有了他的故乡。

风似乎带来了尼泊尔的气息，让我在那个盈满月色的故土中与他同眠，他带着口音的话语似铺满砂糖的河流，我闭上眼，他凉丝丝的吻碰到我的额头上。

“你似乎孤独了太久，甚至不懂怎么去爱……这样也好。”

他说着。我笨拙地学着他的样子，在他的鼻尖打了印。

我愈来愈依赖他。有如病人对吗啡的依赖。我甚至产生了一种病态的错觉，仿佛离开他我便无法呼吸。我们本是一体的，分离后来到现世又相互吸引。有个与我认知矛盾的说法，只有他在，时间才是流逝的。

我爱上了睡眠。它比药物更能安抚一个人躁动不安的灵魂。我想起中年的我拖着病体残躯，吹灭那根短短的蜡烛，将我引进病痛的睡眠。我们自然地抱在一起，似乎相互信任，亲密无间，我拥着他的发香，他的鼻息是我心脏的眠床。

他勾着我的小指，说我们会一直在一起。

我抱着那束剪好的玫瑰迎风而立，他在废墙边看着我，似要朝我张开双臂，他不擅微笑，却比任何一个人让我开心。

我的面上一片温热，我睁眼，抬头只看到一片赤色。

一支羽箭穿透他的身体。他的身体如惊弓之鸟般展开，喷涌的血柱使我感觉比任何时候更要触目惊心，那时克劳德的嘴角也有一抹猩红，在我的感官上开了一条痕。

我听到了杰克的笑声。

“永远的陪伴！”

他说。

我恐惧地发现，他把我带入了“现在”

，在今后的虚空里，只有一个德拉索恩斯氏。与亲人无关，与爱人无关。碧水、落叶，它们再也无法引起任何美妙的联想，我想起了那片被撕裂的绿色，再一次，唤起了无力的恐惧。

我试图停止哭泣，但我的眼泪总是止不住地流，我的眼睛如破了的玻璃杯，浓绿、浓绿，我试图抓住他，他却破成一抹赤红。奈布·萨贝达，这个名字的意义只剩纪念。‘对不起……对不起……’向来自私的我也会说出这种话吗？无数个夜晚里，我因这个名字惊醒，我的道歉毫无回音。

我永远孤独着，没有死亡的尽头。

我在水中睁开了眼。

他的棕发如浅波似在水中散开，一双绿油油的眸子看着我，那双眼睛仿佛偷吃了河底的所有水草。他的手握住我的手肘，和水里的温度一样，既不温暖也不寒凉，他任着水流移动，仿佛我一碰他便会漂得很远很远。阳光似泡在水体的腐尸，整个浸在水面下，浮动的颗粒和泥尘使他的面目模糊不清，阳光似乎有意而为之，蒙住了我的眼。我想要说话，却发不出声，之后水花从我身上垂落，我被人们捞了上来。

那天我在水边坐了很久很久。那时我才十二岁。

那双绿眼睛如梦魇般在我的梦中挥之不去，我一个转身，它仿佛就出现在走廊上破碎的阴影里，或被压在裂纹的青花瓷花瓶底下。他同那些相片一样，不会同岁月的消磨而消失。我不知我是恐惧或是希冀，我在害怕什么，又希望着什么。

他很漂亮。不是女人那种罪恶，亦不来自我眼睛的感官。阳光在他的骨架上洒上淡淡的鎏金色，很美，很美。来自非生物的美，如同隔着琥珀欣赏虫子的死态。我画过他的画像，卷轴上、素描纸上，皆是一团黑而糊的铅画，不知为什么，画他的画像时，我的手总忍不住去沾水。

那时我对“死”

还没什么概念。