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我被他扼的几乎喘不上气,只能微弱地表示:“不是,不是这样的……”
“那是怎样?”
他仍不肯放手,面部的青筋都在颤抖,举动比五官更加暴戾,“你知不知道我有多恨你?我抛妻弃子,背弃一切,什么都不要了,你还要跟别人结婚……你知道我是怎么过来的吗?你轻而易举地摧毁了我,是不是很有成就感?哪怕你对我有一点点热情,我都恨不得把心掏出来献给你,可是你真的剜走了我的心,为什么还要出现?我都已经放下你了……”
我双颊憋的发烫,整个人像阳光下暴晒的鱼,抓不到一点呼吸的水源……几乎要窒息时,他才松开了手。我剧烈地咳了出来,撑着最后一点力气,握住他的手腕,“林章,我是爱你的啊!可是在这之前,你让我怎么对一个有妇之夫说爱?我也想缠着你,想让你陪着我不要回家……可是我什么也不能做啊!我们怎样都是错……”
眼泪在脸上波澜起伏,朦胧不清地抱着他,仿佛只有抱的更紧,才能真切地拥有彼此。曾经有多绝望现在就有多渴望。
窗外的雨不知何时停了,只余屋檐下水滴溅落地面的声音。风从破旧的窗户穿进来,他眼中的火焰也悄悄熄灭了,眼神温柔了,动作温柔了,心也温柔了。
彼此的眼睛好似睡醒的繁星,从黑夜偷偷地溜了出来,照耀一室旖旎。他伏在我的胸间轻轻喘息,连着我的心跳,挑动我的思绪。此时,我的心放下了,泪也放下了。静静地揽着他,就这样睡着了。
这一夜,好美,好轻……
☆、
闹钟响起时,天色也刚刚擦亮。晚上九点前要赶西昌,必须要早起。轻轻地从他怀中挣脱,没想到他竟也已经醒了。把我揽入怀中,又凑过唇亲我,那一刻我以为是在做梦。
“起来吧!我送你。”
已经没有什么行李了,来时因为给孩子们带礼物,只收拾了三套换洗衣物。在这里反复搓洗,也没有再穿的必要了。除了几瓶护扶品,几乎是只空箱子。
吃了点早饭,他再次问:“真的不给孩子们道别吗?”
我想了想,还是摇头:“我不喜欢离别的场面,也不喜欢看见眼泪。眼泪是羁绊,流的越多,脚步越重。你帮我给学生们解释一下吧!”
他点点头,锁上门,送我下山。两个人又像沉寂百年的火山。那种影影绰绰的喷发欲望一直藏在我心里。
已经7点半了,也不能再送了,他还要回去上课。
我止住脚步,压扁了声音:“回去吧!”
他点点头,望着我的眼睛,像一杯清淀的白开水。里面究竟蕴藏着什么?
我不知为什么又有一种要落泪的冲动。想到张爱玲用一座城的沦陷成全白流苏,一场暴雨成全我们,可是之后呢?这几年跟他在一起学会了忍耐和沉默,却不知道主动久了的那个也会质疑和不安。爱情里最怕的就是沉默与猜测,猜到最后通常就没有了以后。
看着他,声音很低很低,“你会和你太太复婚吗?”
他眼睛是望之不尽的冷静,“可能性不大。”
“林章……”
我低眉,“也许在这里你才觉得有意义,但是……如果有一天你厌倦了,还想回到那种消磨人心的婚姻,我希望你能想起我。我……我是真的爱你。”
“你不担心吗?”
我不懂,只感觉眼里有深邃的蓄泪。
“我实在是一个很差劲的人。婚内出轨,人品低劣,并且和你有年龄差距,现在又一无所有,你确定你还爱吗?”
点头,“爱。爱到除了你,我不想跟任何人在一起……”
这几年的相思,长河一样的眼泪,好似深闺怨妇一样无穷无尽,没有终点。我从来都不是这样人。就像光明磊落的人,结果选择以小偷为生。就像所有同学都没有想到,大学时那个清高耿直的女孩,变成了敏感可耻的第三者。爱情,让人面目全非。
有的时候想想,我与他相遇,是不是他是我的劫难?或者反过来。我们本不相识,应有各自幸福光明的人生,可是却要强行在一起,结果毁了他,也伤害了很多人。
不知道正确的爱情是什么样?从小到大从没有好好恋爱过,也把握不好恋爱的尺度。以前对着他的天性冷漠,也学着冷暴力的方式对待他,结果在自虐与自怜中不停地沦陷,不停地折磨他,竟还以为那是深刻的爱。这种感情写在小说里是虐恋,现实中其实是畸形。
明白的有些晚了,但好在我也已经成长。
回家一个多月了,考完试,一个暑假都在整理支教日记的照片。把一张张照片剪辑好,配合日记发到网上,也能引到不少关注,甚至很多网友私信向我要地址,有的是要给孩子们寄东西,有的是签长期支教。
静静地坐在屏幕前,想想我真的没有给他们带来欢乐吗?真的没有给他们一点帮助吗?
可这些私信仿佛给了我答案。这个世界确实有太多我们无法帮助的,可是在我们眼前,力所能及之处,用心去做,不图回报的去做自己。
我不过是这社会一粒微小的尘埃,哪怕这趟支教之行没能帮助到孩子们,哪怕他们一个暑假就忘了我,那又怎样呢?这个世界还会有更优秀,更赤诚,真正无私奉献的人把关爱延续下去,会做的比我更好。
工作这几年,没存到什么钱,可是跟着林章我也学会了善良,宽容,理解,坚强;知道了对人要真挚,永远心怀感恩。只不过我不再相信完美,也不再强力辩解是非。所有的行为都有相匹配的内容与形式。作恶的人,不可能生下来本性属恶;正义的人,也有可能只是带着善意的标签,把你拉到他的轨道。
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