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那一晚,久久地坐在办公室。夜色填满整个空间,思考最大限度的加深。回到家,仔仔细细看了看顾仪,她眼里满是惊喜:“怎么这么看着我?”
我只是笑着说:“这些年辛苦你了。”
结婚10年,她几乎没变。光鲜优雅,相夫教子,对文学经济毫无兴趣,不知人间疾苦。她什么错都没有,她已经很优秀了。我的责任就是让家人惬意舒适。活到死也等不到被读懂的人,他的价值已经体现了。
更没指望那个小姑娘能懂我,只是醒悟,要对她和她都再好一些。是愧疚,也是弥补,知道自身的行为下作无耻,但感情都是有的,无论是谁。只是我不喜欢哄人,现在唯一出现我想要的,我不舍的,若总是闹离开,实在烦心。
最近发生太多事,愤怒忍不住一次次窜出来,已经很少去斤斤计较,可有些人简直不知道吃了什么,退化成没脑子还偏要摆出一副聪明像!所有人堆着笑附和的脸真丑,可是再丑也比不上自己。更是愤怒自己。
没办法排解放松的时候就去找她。带她去高广华盖的餐厅,她想要吃什么,没心思问。这种地方大概没什么人不喜欢吧!
自以为是,总是会出错的。就像没有想到她能几个问句激醒我的罪恶。今日更是让我诧异,也不曾对她吐露过什么,出口一个算不上试探的自嘲,她竟然又能瞬间道出我隐蔽的性情与品质。大概是从那时才对她有更深的情意吧!终于有人能认认真真地在意我了。
爱情一旦开始留意,就会挖出越来越多的美好。那一种滋味就像一个只吃过辛酸苦涩的人,突然尝到了甜。之后就恨不得品尝更多,索要更多,索要她的在意,索要她的爱。她的眼里只能存在我。
看见她对我笑的时候,好像一朵花只为我一人盛开。花中还隐隐散出一种香气,那种香不是香水的气息,不是青春曼妙的体香,是一种难以言说,看见就不自觉地想靠近。尤其是她对我有一点热情的时候,那种香真的能蚀骨夺魂,萦绕着自己不断地靠近,追寻,捕捉。捕捉的到底是什么?沉浸在这个过程中,被香气,被好奇缠绕,好像看懂了,却什么都没看透。只是懵懵懂懂地向前走,越往深了走,就会抓出越多的问题。
如果她的外表和言谈足够让人惊艳,还有一点,就是她的行为与内心。与我在一起时好像是情深意切,分开时又清醒独立,她随机切换模式,完全抓不到上下连接的痕迹。她的若即若离,爱与不爱之间,总是会让人思忖是如何做到的。越是难以琢磨,越是想要挖出答案。
求知欲是我多年保持的习惯,就像饿了要吃饭一样平常,越是饿越想吃,越是不懂越是要清楚。回过头,才发现已经陷进去了。来不及了。
已经开始抵抗不了她……预感再这样下去我会毁在她手里,我想这得结束了。故意冷落她,不再去找她,不与她联系,不进公司,一天,一周,半月,可是她也从未与我联系。手机里没有她主动发的消息,她也从未说过一句她爱我,她想我。甚至进了公司,她也没有多留意过我一眼,除了公事,决不会在我面前停留。
也许这样未尝不好,不给自己添麻烦,也不用担心她会深夜给我打电话影响到我的家庭。无所谓她的心思,只要我需要她时她一直在那里。
可是我要的不是这样,我想要更多。当你对一个人心动时,一定会留意她的举动,研究她的心理。人心是最难以捉摸的,当你真的研究透彻,那才是痛苦的开端。
我以为她在我面前的欲拒还迎只是耍一点小心思,原来她的种种表现,不是刻意,不是欲擒故纵,只是不爱我。
原来是我一直在强迫她。
每天有很多事,新项目要开发,人员要管理,出差,开会,周末应儿子要求带他出去。竟然还有空想她。
忍到忍无可忍的时候,也只能喝酒,在不清醒的时候去看她一眼。一个清冷的人,哪怕她偶尔转性,我都会欣喜若狂,恨不得把心掏出来,把世界上最好的都献给她。
可是我能给她什么?她什么都不想要,从没有见过这样的人。
我得到了世人需要的一切。得到一切其实是什么都没有得到。我只要一颗真心,她的真心。
看着恭维的笑脸,言不由衷的语言,只有一种冲动,把酒杯砸了,推开人群,拉着她,跑,漫无目地的跑,去哪都行。
一样的话,那些人说了一百遍还不腻,连她都要来插一脚。那一声声林总,当面这样叫,私下还这样,听得我都疯了,可是她有什么错,错的还是我。
即便她清楚告诉我答案,也忍不住去联系她。春节收到她的短信,无论称呼林总还是别的,反正是想起我了。去电话给她,听见她的声音就不自觉地温柔了语气。不爱我,那会想我吗?
可是她问一句:你会离婚吗?我突然就慌了,从没有想过这个沉重的问题,几乎不知该答什么,绕了个弯,还是被她套出答案。也隐约感觉到了她的意旨。
如果她第一次提结束是试探,是耍性子,那么这一次,是认真的了。
我终于明白为什么怎么做都得不到她的爱。她是不爱,爱也是有的,只是我想要十分,可我这种身份,她最多只肯给了三分。
那个时候还不懂,连爱都能控制的人是有多么绝情。
除夕之夜,人间的欢声笑语在这一夜能延续到天亮。我坐在书房,烟灰缸里已经住不下更多的烟头。视线之处,她的身影也像点点火星,一直闪在我心里。如果她要离开,如果离开,我该怎么办?放任她走?或者再去找一个?
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