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解决方式微（第2页）

我一字一顿地说，俄而看着约书亚闪躲的眼睛笑了笑，“当初古魔也在找我吧，初生的天使是恶魔最好的养料。虽然收养我是误打误撞，但是确实躲过一劫。”

约书亚顿了顿，眼神有些发冷：“所以呢？”

我安抚地亲了亲他的眼睫：“不让你被找到是我应该做的。但是约书亚，爱你是我想要去做的。”

约书亚移开了目光，一个劲地用眼睛给地面雕花，沉默半天才冷笑一声：“说的好听。”

我躺在他腿上，环住他的腰蹭了蹭，约书亚终于看向我，眼底情绪复杂。他是跳动的，不安的，偏执的火焰，试图驯服火焰时只有两个后果，将它扑灭，或者反被烧灼。所以我只是靠近火焰，用自己作为养料，陪他一起肆意燃烧。

我想要他最自由的形态。

因为太无聊了，我这样想，好像已经慢慢意识到了最后一刻，在快速下坠的过程，在风和我同行的时刻，在全身骨头断裂的痛楚下，我品尝死亡的时刻。

过往的生活就像一滩死水，疼痛是水中落下的石头，带来奇妙的向心力。在涟漪的晃动中，我错以为那与众不同的触感就是幸福。

但在跳下去以后，我很痛苦，这种痛苦超越了我所能承受的极限，愉悦被一点点蚕食殆尽。疼痛终于露出了他的本来面目，它时而像小刀划开皮肉，时而又像被千斤摆锤撞击，可悲的提线木偶从高高的舞台跌落，在迎来自由前先迎来了死亡。

所以看到约书亚的时候我在想什么呢，如果我是他估计会立马重开。但是他坚持下来了，一开始以为和我一样，不过是剧情里麻木的提线木偶，但是健身房愤怒的发泄，正常时刻的假装镇定，琥珀眼里倔强的脆弱，约书亚不仅在烂泥里挣扎而出，也从毫无营养的文字里挣扎而出。在无数个以为他会主动放弃的夜晚后，清晨打开门又是浓郁的香味，用长袖长裤遮去了所有青紫，拿着手里热好的早餐，看我挑眉笑着说一声起得真早。

他和我一样，都在尝试摆脱这烂透了的宿命。

这样想着，我再次亲吻约书亚，他低着头，摁着我的脑袋，将主动权对调过来，放肆地在我嘴里发泄和撕咬，在尝到血味后才慢下来，轻轻扫过我的上颚，仿佛要借着凶狠这层外壳遮盖，才敢小心翼翼地给出一些不易察觉的温柔。

“约书亚，其实我从前不是很理解。”

我有些懒散地靠在他腿上，说着那些爱情故事，“我感觉，我不会和他们说出一样的台词，做出一样的事情，也不认为会因为对方的行为产生好感。”

在假性闹掰后约书亚和我就再没进入过这种青春期谈话模式，他轻笑了一声：“小屁孩，懂个屁。”

忽然又像意识到我的高龄，回忆了一下我刚才阐述的例子，有些艰难地开口：“哦。”

“……而我们半斤八两。”

听到半斤八两这个词，约书亚下意识想反驳，但是结合客观事实回忆了一下，只能绷着下巴沉默。

约书亚的爱情观从来不在我的合理考量范围内，以前良心自觉屏蔽的时候只结合当下心情、当下天气、约书亚身体状况、约书亚心情进行大脑做爱地点的自动选择，我从来不觉得这是爱情——爱并不能直接导向爱情。

现在毫无悔过之意地偷窥完那本日记，约书亚在感受爱意方面是拥有正常人的功能的，但遗憾的是，他似乎不能很好地应对，写出来的内容严格分成两个框，他做的和我做的，简直就像会计的借贷记账法，不知道的还以为高利贷讨薪。

而在对方有所期待的时候，里面的文字比起喜悦，更多的是无措。

过于相似了，我想。不同的是，约书亚是努力为了让对方满意，无意识地做出这种比较。而我既没有良知也没有道德，是为了分手的时候能够轻松自在，刻意在心里画个小本本。

因为迟早会分手的，所以这个小本本，可以用赤字来填补良心，用盈余来弥补遗憾，这样石头落进水里，水面不会起任何波澜。我可以一如既往地走向既定的轨道，直到大厦倾塌。

是谁教我这种方式的呢？

我亲吻约书亚的手：“如果有朝一日你看见过去的我就小心点。”

约书亚拍开我的脸，脸上的神情显然是现在已经够离谱了，过去还能再浪到哪里去。

“我爱你。”

我亲吻约书亚，神力的过度滥用让我有些不清醒，躲在冷链柜里不是最佳选择，显然已经有人开始调低温度，从前约书亚也想过躲在某个地方，但是那些被控制的人又突然被挤轧出一些智商，无所不用其极地把人从里面倒腾出来。

“疯子。”