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第一章 雌堕之国的两种男X非abo（第1页）

五百多年前，一个名为淫之国的国度矗立于世。

这个国度坐落在一片富饶的平原上，四周环绕着连绵起伏的山脉和清澈见底的河流。淫之国的土地肥沃，气候宜人，四季分明，仿佛是大自然的宠儿。

淫之国的男女比例大致是一比一。清晨，当都是防盗章节，不要买，注意区分！

在仙界的一处幽静山谷中，云隐和花落是众所周知的一对神仙眷侣。云隐是仙界中颇具声望的剑仙，以其超凡脱俗的剑术和俊朗的外表深受众人敬仰。花落则是花仙族的公主，她不仅拥有倾国倾城的美貌，更有着令人陶醉的花香法力，能够治愈万物。

山谷中，四季如春，花开不败，鸟鸣山更幽。云隐和花落选择这里作为他们的修炼之地，不仅是因为这里的环境清幽，更因为这里的灵气浓郁，非常适合修炼。每天清晨，当，钉在墙上，沦为别人的笑柄，她只有一件旧的蓝色外套，没有钱配新的眼镜，甚至课本都是莉拉资助的。但我们的莱农就是这样，她总是有自己的办法靠自己的节奏往前走，沉稳，凝重，自觉，不知不觉就积累的好多，她，写作，出版书籍，这时候的莱农好像一颗刚成熟的桃子，她不知道自己多有魅力。连这弗朗科，彼得罗两个优质男孩也别她吸引。在许多方面莱农比莉拉是要幸运多了，因为她在逐渐散发光光芒的时候，身处的环境已经脱离了老城区那个落后，低级的，庸碌的阶级社区，她的光芒是会被器重的，保护的，是可以重塑自身的。“我的整个生命，只是一场为了提升社会地位的低俗斗争。”

这段话是莱农老年时期对自己的人生总结，低俗斗争是跟莉拉相比，然而普通人的一生要是能做成这场低俗斗争就已经非常难得了。

在说莉拉，莉拉就像一个战士，她永远走在莱农前面，聪明，睿智，尖利，反叛，但却极度敏感，理想，自我，这也许就是天才的特征，如果不是这种高敏感体质，莉拉则不会这么有才华。童年时期在被父亲从楼上摔下来的那一刻，莉拉身上的某部分可能就已经死了，已经无法和莱农再走相同的路了，但这并没有影响莉拉的成长，她用了家里人所有人的名额成为了当地图书馆看书最多的人，莉拉一直在以自己的方式进步着。婚姻的选择h就是走错的第一步，她选择斯特凡诺，这也是掉入男权陷阱的第一步，她忍受着婚内暴力与强奸，文中提到消失的界限其实就是随着他们年纪的增长，父权制社会的角色扮演特质逐渐体现，大家都需要扮演着制度下的角色而不必在强调自我。资本家就是资本家，被奴役者仅凭自身的简单成长改变不了任何，在自己哥哥身上很清楚地看到这一点。在麻木的庸众之中莉拉是独自清醒的那一个，这也是她痛苦的来源。莉拉终于无法忍受而打破这一切，她终于不在是斯特凡诺太太，也不是赛鲁罗家族的谁，莉拉依旧只是莉拉，她抛弃了一切社会角色。当然，她也付出了很大的代价，一无所有后落入悲惨的工人阶级，手整天泡在水里洗猪肉，还好有恩佐在的日子是踏实的，进步的。莉拉的消失在于无法接受女儿的消失，这是平庸日子里的希望。在这无奈痛苦的世界之上希望已然破灭，那我就不要这世界了，不玩了，莉拉选择消失，就像童年那个越好一起去看海的午后，莉拉是最先提议的人，但却是消失的人，只有莱农到达了终点。

另外我想说说他们所出生的街区——我们就是庶民，庶民就是争抢食物和酒，就是为了上菜的先后次序、服务好坏而争吵，就是那面肮脏的地板服务员正在上面走来走去，就是那些越来越粗俗的祝酒词。庶民就是我的母亲，充斥着暴力，阶级，压迫。低俗而又无知的麻木庸众。庶民就是在恐惧和羞辱中瑟瑟苟活的我们。这不就是世界上每一个低俗农村和社区最真实的描写么？

无论如何，既然已经来到这世上一趟，那么我只是希望在名为“人生”

的这局游戏里，可以尽力的做到真诚的面对自己，自洽，快乐，无悔，就可以了。

还记得我的第一台ipad是在支付宝刷花呗买的，因为我想用它来画商业插画赚钱，看到班级里别的女生都有，有的是家里买的有的是男朋友买的，我是真的很羡慕呀。天知道我有多么想拥有，在拿到ipad的第一天我就在网上试着接稿，不管什么样的多便宜的都接，原因很简单，那就是我一定要在下个月花呗还款前把买ipad这笔钱还进去。不然支付宝花呗就会产生利息，硬着头皮画下去，不断的接稿，有什么商业绘画技法不懂的就自己上网找教程，不断的逼迫自己，在这期间也遇到过很多骗稿的情况，我没空去想也看得去深究，骗了就骗了吧，下一次在注意辨别就是，一个月后，还花呗的时间到了我就顺利吧这笔钱还上了，万幸没有超期。

第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是我没有告诉我家里人，大半年后他们才知道我独自买房这件事，妈妈只说了一句“你干嘛要让自己那么辛苦，你在老家结婚，房子难道会没有嘛？“我不怪妈妈，但是我只是说”

这是我自己的房子“。买这个房子对我来说虽然花了我当时的全部积蓄，但是对我来说人生还很长，这只是其中一个锚点而已，绝对不是可以就此松懈的终点，时间不断向前，钱这种东西就是人生积累的奖赏，千金散去还复来，总是还会再有的。那一年我26岁。

第二件事是这段失败的感情让我反思，开始接触到了女性主义的东西是女性主义不是女权，我深为所动，开始《厌女》《那不勒斯四部曲》这类型的书，开始了解上野千鹤子和波伏娃，了解李银河，原来一直困扰我很久的问题，用性别社会学似乎都可以解释的通了，21年整个一年我单身的特别彻底，完全没有恋爱，也没有心思恋爱。

22年5月份。在工作方面我还是在之前的那家公司，运气还算可以，公司发展不错，我的收入也逐渐水涨船高，接触到了越来越多的资源，跟着公司成长，我慢慢类似变成了类似产品经理这一角色，在工作上也逐渐会有一些话语权。因为同事们都是很好的人，我自己家没

看这些女性主义东西的时候，我总是会想到妈妈。越长大其实我越能理解她的不易，不知道在哪里看到一句话说，你回过头看看原生家庭才知道自己走了有多远，我妈，没怎么读过书，没有自己独立赚钱过，她的头顶永远都只有家里的四方天地，我的世界她也可能永远都无法理解。有一次打电话，妈妈说“我看着你去了那么多的地方，见过了那么多的人，我也挺羡慕你的”

好像在我成长的过程中，从来都没有肯定过我，从那以后我的朋友圈就对她开放了，以前对家人亲戚这些我从来都是屏蔽状态，我是她的女儿，也是她的第二双眼睛。今年秋天天气好的话，希望可以带妈妈自驾一次，毕竟小时候我都是一直走在妈妈屁股后面那个永远都追不上脚步的小丫头。

老生常谈的是，性格决定命运，命运的安排早就由自己一个又一个或大或小的选择间接决定了，人生也真的只能往前看，我从不觉得人生真的有回头路可以走，也一点也不想消耗自己，更不想浪费时间。我们每个人只不过是拿到了现在人生剧本的“我”

，这个“我”

的性格，智力，外貌，甚至人生中的很多转折点等等各方面都是被提前设定好的。我们在选择时也知道这个角色会拿到什么样的人生剧本，初始的参数是什么，但是我们进入了真正的人生后，就会忘记这是一场游戏，被真切地带入到了这个被设定好的角色。如果能够学会内观即自我观察，往内观察自己身心实相就可以抽离出来看到“我”

现在扮演的这个角色目前的状态，参数等，从而能够不受制于现在自我又微小的情绪状态，在人生选择重大事件上做出尽可能正确客观的选择。参数的影响，获得一个不受制于“我”

的这个角色的攻略这个意思是不要被自己的琐碎小事困住，要学会从上往下俯视的宏观的看待自己的人生，尽量做到客观真实，这样才会形成正反馈循环，让自己成长并且情绪稳定。或者去用某种途径去调整原始参数这个很难，因为对于成年人来说性格早已形成来改写一部分人生剧本。凡事有因有果，你现在尝到的果其实都是是当初自己种下的因而已。

其实我想想大学时候我给自己定下构建的生活体系没有完全实现，但也算实现了80％。那么后面的人生我想怎么选择和度过呢？其实人生活着无非就是不断看见自己，认识自己，只有真正认识自己了，才有可能梳理清楚自己与这世界的关系吧。

“认识你自己”

是我的微信签名，也是我一直在提醒自己要明确的事，其实一个人在长久独身的时候，是无法真正的认识自己的，只有在不断的和他人的相处碰撞中，在亲密地袒露时，在矛盾的爆发中，才可能照见自己到底是怎样的一个人。这几年独自在外的生活经历令我反思，我的性格，我的三观，我的认知。很多事并无绝对的好坏之分，可能只需要正确的把握一个度，我希望自己可以尽可能客观的认识自己，理解他人，这可能是我这一生之中都必然要时刻面对的议题。

之前我做的人格测试显示我的人格是entj－a，我的性格底色是勇敢的，目标感强，执行力强，做事注重逻辑，条理，效率，凡事结果导向，我的精力相对旺盛，也自主积极乐观。但是我也必须得承认我有时候过于固执，不懂得示弱，争强好胜，急躁，不耐烦，许多事都是自己埋头苦干，学不会及时四两拨千斤，实在是不够松弛，这些都跟我早年的成长经历有关，我太没安全感了，也许是自我还不够强大的表现。在亲密关系里不仅仅是谈恋爱，这些性格问题，确实也令我吃尽苦头。因为目标感强导致我同理心比较弱，我有时候不太考虑得到别人的感受只是因为只想着这件事是否完成了，是否达到了我的既定预期，这一点可能会导致我在不经意间伤害到了别人的情绪而不自知。每个人都不会像家人一样包容你的，也没有人喜欢被居高临下的指挥与评判，请你自己务必要在适当的时刻学会倾听他人，肯定他人，理解别人的感受，站在他人的角度思考问题的关系，利他思维很重要，忌傲慢，忌自大，忌狂妄，成就和地位越大就越是要懂得“藏锋”

。幽默，谦逊，这些永远都是为人相处中很珍贵的品质，以上这些，都是我自己需要面对自己的问题。

无论如何，既然已经来到这世上一趟，那么我只是希望在名为“人生”

的这局游戏里，可以尽力的做到真诚的面对自己，自洽，快乐，无悔，就可以了。

先说说我的个人情况吧，某二线省会城市周边县城农村出生，父母农民初中文化，我幼年时期父母真的是在种地的那种，记忆里是会帮爸爸妈妈一起收小麦，翻土地，撒种子的。农闲的时候爸爸摆过早点摊，做过木匠，给别人盖过房子补贴家用。有个大2岁的哥哥。原生家庭反正就是这样了，童年时刻根本意识不到阶级和贫穷富贵问题，也觉得挺幸福，父母虽然没有很多钱也没啥文化但是家庭相处也还算和睦，整个社会的男女氛围无法改变，但至少对于我这样的家庭来说也没有“特别的”

重男轻女，最起码吃饱穿暖是不愁的，父母给予来自原生家庭的爱也不少，身为农村家庭长大的女孩我本人，十指不沾阳春水，不会做饭，甚至连碗都很少洗。

———以上原生家庭与生长环境简介

小时候最喜欢的事就是画画，会主动拿起廉价的水彩笔把美术本涂满，会拿起铅笔在墙上画画，看电视的时候看到好看的动画片也会积极主动的动手画下来，善于观察善于记录，大人们给出最肯定的评价就是“画的可真像”

。小学六年级的时候主动给爸妈说想学画画，尽管他们很诧异，但是也在县城给我报了画画班，那个时候村里的小孩都没有听说过谁回去学课外班的，大家都是在泥巴地里玩玩泥巴晒晒太阳滚一滚随随便便的就长大了。还记得小时候冬天的雪下得很大，我独自一人背着画板自己骑着自行车从村里一直到县城学画画，每次都要骑车一个小时左右，因为自行车太大而我人太小所以一直骑的都很艰难，也摔倒过不少次，不过人类在童年时期都是不怎么知道疼痛的，跌倒了我就每次爬起来在骑就是了。去县城学画画这件事变成了我贫瘠的求学生活里会感到十分喜悦的事。因为来自个人专注而得到的在美术上的进步让我觉得好神奇，比如我竟然可以用一支再普通不过的铅笔而把看到的物体突然间跃然于纸面上，就好像是魔术一样，我的世界从来没有这样过，好像纸面突然撕开了一个小口，通过小口我可以看到太阳，我喜欢这种只存在于我眼里不一样观察世界的方式，尽管那时候我还不知道这种感觉那究竟是什么？