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第7章（第1页）

他结婚的消息，是在他家所在的那条胡同拆干净了之后传到我耳朵里的。

然后我满脑子回想的都是我被关在家里，还盼望着他能回应我半点消息时候，那种绝望中的希望。

我让二弟给我捎信儿，我说，帆子，你跟汤路遥说，你就说我混蛋，我不是东西，我错了，都是我的错，我不该跟他家门口瞎嚷嚷让他因为我丢人现眼。我对他是真心的，一万个真心的！只要他点个头，我抛家舍业跟他在一块儿！！

二弟叶帆皱着眉看着我，默默点了点头。可他没带来有意义的回音。我让他把更恳切乃至低贱的话传过去时，他只是红着脸推开我，然后说那么恶心的话，就别再让他传了。

我扑上去想揍他的时候，拦住我的是老三叶舷。他说大哥！算了！爷爷心脏病都快犯了！爸妈说再这么闹就把你送到外地去！你就消停会儿吧！！

我不想去外地，我不想去海角天边，我想死守在这儿，我想把汤路遥抓回来。

那段时间，我开始意识到，汤路遥有多恨我。

不懂事的儿童时代，我跟他炫富，我告诉他我家有这个有那个。他一定认为这就是最无耻的炫富了吧，就算我本意是想把他吸引到我家里来。

无知的少年时代，我用语言伤害他，我硬让他点头承认生是我的人死是我的鬼，我只想把他拘在我身边，而他怎么不可能将之当成是一种伤害？

至于青年时代我一时兴起，愣是发狠儿的把他压在车里亲吻的事儿……大概只能说，我是自找，我逼着他恨我，这是最伤人伤己的自找。

“我还记得那会儿……我……”

卡了一下，我刹那间觉得自己已经没有什么不敢说的了，极短的时间内涌起的几十年的沉淀，让我觉得只有说出来才是解毒的唯一办法，“我那会儿，跟你在车里，我是一时冲动，可……是当真的。”

他看着我，像看着罪犯的最后自述。

我说，我都是当真的，喜欢你，亲你，逼着你跟我好，都是当真的。我知道你不是gay，不对……应该说，我觉得你可以跟我好，但你自己排斥当个gay。你的理想比我现实，有个家，养个儿防个老什么的……可我做不到，我骗不了自个儿，我就是喜欢男的，这男的就是你。从十来岁我就认定了喜欢你。到现在，我不知道该怎么说，可能变味儿了，可能根本还没有。我觉得咱俩又遇见，就是老天拿我开涮，也拿你开涮，我这些年很少回北京，爸妈表面上是慢慢儿接受我了，实际上，全是托叶帆跟叶舷的福，他俩结了婚有了孩子，孩子又都争气，让我爸妈才不至于脸上无光。要说家里唯一一个理解我的，是我表弟王朕。他理解，因为他也是圈儿里的，可他比我走运，至少我姑姑姑父能认可自己有个同志儿子。更何况，王朕他妹孝顺，又嫁了个有能耐的老公……我呢？小时候只知道自己活着，年轻时候只知道活着得为自己，出国这些年，不知道为谁活着，然后现在……又遇上你，我才觉得，好像活着不活着，也没有什么太大差别。

我的话，没有继续说下去，因为我被汤路遥打断了。终于被他打断了。

“你别这么说。”

他皱着眉，恨铁不成钢似的摇头，“你比我强。”

“哪儿比你强了？”

我苦笑，“你用得着每三个月就查一次得没得花柳病吗？”

触电一样的眼神持续了几秒钟，汤路遥叹了口气。

“你用得着为儿子的学费发愁吗？”