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一九八八年二月二十七日
春天己悄悄的来临,只是自己不去觉察而己。
天气一下子又冷起来,过年的气氛己消失,回来五山上班也冷清清的,我也早己定下心来看书了。
订的《青少年日记》己看,我也按自己的心愿去表自己写的日记,不过能否出来我也坦然自若,只当练字而己。我觉得自己写的日记对于我自有它的价值。因为我是那么毫无掩饰的写出自己。写出来了心里轻松又坦然。
丁玲的《莎菲女士的日记》莎菲也写了好多好多日记,记着她的生活,记着她是怎么爱上凌吉士的,写得很长。她为自己爱上一个外表美心灵丑的男子而痛苦,不愿再留bJ,决计搭车南下,在无人认识的地方浪费生命的余剩。因此她的心从伤痛中又兴奋起来。莎菲狂笑的怜惜自己:“悄悄的活下来,悄悄的死去,啊!我可怜你,莎菲!”
其实爱和不爱真是一件很痛苦的事情。爱上的不一定有缘,不爱的却为了婚姻而和一个陌生人结婚。牵牵扯扯的没什么意思。我也不喜欢介绍认识一个男的情愿不结婚还好。工作不顺,爱情也不一定很顺,看来会比三姐的婚姻更不顺心。因为三姐安份,我却不安份。算了,碰不上心目中的白马王子,就让时光榔攒它五六年吧,到那时再安份也不迟。我真的不喜欢做家庭主妇的工作。
二月二十九日
没有三十号,又是三月了,元宵节也不知回不回家?又风又雨的天气,没什么感触,抄了苏轼的词。
知道世间的一切挫折随遇而安就是了。作者的宽大胸怀真叫人佩服,他这么说又给了我生存的勇气。
三月三日
从乐昌回来知道小偷己经光临过自己的房间,简直要把自己吓坏了。浑身悚然起来。并且柜子里的钱和存折,国库券都己被偷得精光。我慌忙去银行销户,去派出所报案。可也没用的,我被吓哭了。那一百多元偷去了还可以挣回来,可我呢?我为自己被欺负而吓哭了,自己孤身一人,不是得罪了人,别人怎么会报复自己呢?晚上睡觉时总觉得有人在窗口张望被吓得半死。这种锁太容易撬开了,下次回去休息他仍有机会来偷的。我只能把钱带回家了。
这以后的生活,再也没有安全感了。
三月九日
阳光灿烂。
看着这么美丽的阳光,睛朗的天空,这叫我怎么悲伤得起来呢?失去的就失去了,金钱的失去并不叫人好难过,难过的是自己被欺负了,被人害了。想到这样真气。可又想不出我得罪了谁?
我有这么多的精神财富。一堆一堆的书拥着我。我喜欢什么书就看什么书,那本新编的红楼梦不是好好的属于我吗?那本《青春十八》可有意思啦。呵,我要好好的享受这阳光,还要去想什么晦气的事,让它们全都见鬼去吧。我不再生气,但是吓得不敢睡觉,灯也不敢关。
昨天是三八妇女节,单位组织去英德宝晶宫,我没有去,就算去了也不会开心,全都是婆婆妈妈,没趣。我也怕了商业工作,但也无法解脱它,而工厂太辛苦太单调,更加适应不了。办公室里说要每月扣我的工资二十元,我对赚钱更加心淡了。
三月十三日星期日
春天暖暖的,毛线衣也可以脱了。春天又去,夏天快来。暖洋洋的春天,总比冷冰冰的冬天好过吧?
昨天一看见那个人的眼神,就马上知道是他进房偷钱的小贼了。他还是我小学同学的老公,同事的女婿,一个脚拐的。在旅店做事时生了口角,居然报复我来了。我心里充满了对他的仇恨,恨不能叫个人来揍他一顿。可是你有证据吗?叫得到人吗?我又没有男朋友。过去就让它过去了。旅店还真是一个惹事生非的鬼地方。
昨天还收到书凤的来信。信里还有一张戴着眼镜的照片,照片显得她成熟有一股书呆气了。我们的话不再象以前那么多,也不再象以前那样想说什么就说什么,有点心距,感情也没有那么纯真似的。
在五山上班一年多,这段日子生的事,好象己经经历了一个世纪那么长的人生。什么酸甜苦辣也尝过了。人也长大了一点,和在校园的学生比,又学到了许多功课。
下了班,走一走,散散心,心情也舒畅起来。这么清幽的环境:大山,森林都叫人有点留恋。不过以后还是会离开这里的,回到小城里也享受热闹:看电视听歌。如果一个环境能同时拥有清静和热闹那该多好!
那么多的书能给我满足能给我安慰。我怎能辜负太阳给我的热量,大山给我的清静呢?
到了夏天,就去剪头,拍几张照片,趁年轻时还有这个闲情逸致,老了,就没有这些兴趣了。
三月十四日
这次不能回家休息让我感伤,上班也烦躁起来,一副不耐烦的神色来对顾客,真好彩没闯什么祸了。
春天回潮,什么都湿润的。不过山沟的清静倒给人宁静感,那“蟋蟋”
叫的不知什么东西也好催眠的。
真想快点春耕,插秧晚上可以去捉泥秋。
单位来了个新女职工,住在我隔壁,这样也好有个伴,有点声音,有点人气。
小白见我写日记,也买了本日记本写上她女儿的日记。
三月十六日
空气混浊不清,晚上又刮起风来,下雨。
这一段时间搞“经济运动”
,看来这次会有更惨的人了。我之前那小卖部的就是小菜一碟了。他们一说就是上万数的,谁在收购站上班的谁就倒霉。是查八五年八六年承包的账。又开会又不准回家。衰败的时候就是衰,赔了三四百元还没什么事,要是赔不出或不肯赔,就不是小事了。
晚上己看过新编的《红楼梦》结局可惨了。
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