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一九八五年九月大日星期五阴
中午,我从五山回来。当我打开家门时,家里静悄悄的。空气也没往日好,阴阴的。昔日清新如洗的屋子也变得阴暗了。
禼开了整十天的家,好象有点新鲜,东看看西望望。也没什么值得好看的,看到那一屋子的柴,心情就糟透了。
下午,当我睡醒午觉起来的时候,己经是四点多了。这时,感觉自己想哭,一个人孤伶伶的在家。想起往日家的生活:一家人在一起的时候,我和三姐在看小说,在唱歌,妈在做饭,一家人热热闹闹的,充满了快乐的气氛。可是现在,我一个人在家,孤独的感伤。空荡荡的屋子,空荡荡的心。只有一屋子的柴。想起前时一个人在家也从没有过的孤独感象此刻那么难过的滋味。
我用回想来安慰自己。回想起在五山三姐那也是一个人在房间。我在心里安慰自己。在五山生活了十天也生活了一个月似的“度日如年”
。虽然是夸张了点,可是爸爸一进去五山我也非走不可。
回来乐昌了,怎么又找不到昔日的快乐呢?
我何去何从?哪里才是我的“藏”
身之地?泪水悄悄的滑落。如果可以选择“死”
可以解脱家人对我的怨恨,父亲对我的憎恶不是什么痛苦也没有了吗?一切烦恼都消失了。如果为了逃避对爸的恨去死又值得吗?现在回到家不也是可以逃离他?快乐在哪里?一大家人除开三姐较善解人意,可以向她倾诉心中的委屈。还有日记。日记是我最知心知己的亲密爱“人”
了。
九月九日星期一
这两天,我的心情不怎么好。看见上学的学生们,他们怀着愉快的心情上学放学。而我,再也不是“学生”
而是一个路边的无业游民了。说不出的滋味,失落,茫然,无聊。
就说今天吧,对面住的邻居大哥跟我招呼:“放学了?”
这时的我,真的不知什么心情?神情很快就变黯淡了,我只小声的应付着:“是”
。后来他还说了些什么?我模糊的听到:“这么迟才开学?”
可能是这个意思吧。我后悔了,后悔自己为什么这样回答别人?我本想解释的,可是又害怕,害怕别人说我这么小就不读书,肯定学习很差。怕别人看不起自己。
当时我也犹豫了一下,没有说我不读书了。现在想起,也觉后悔。其实我也不后悔自己没有书读。因为对读书读数理化英语都不感兴趣读不下去了。只有讨厌自己。别人一问起也不好意思。
现在,人人都这样认为:读书就是唯一的出路。而我也不是读书的料,下了苦功也读不出来。
有书就看,什么也忘记做。写作也毫无进步,真惭愧。感觉很累。身累心也累。有气无力懒洋洋的死样子。
九月十一日星期三晚
今天,我又在家里“藏”
起来了。我己经过的生活成了“隐居”
生活了。我是多么的痛苦。
“隐居”
,我这么年轻就过见不得人的日子?还怎么活下去?我也是无法的,谁叫我没出息呢?我又想离开乐昌去五山了。
生活,我到底在哪儿生活?哪儿才是我生活的地方?没有工作没有事业就几乎没有了生活。不错,工作在哪儿生活就在哪里。
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