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夏琼依点燃那件洁白的羊绒衫,痴痴地望着袅袅升起的烟和火,将倾诉融入细碎的滋滋声中,是希望,是随风飘散。
天堂路远,铭诚,你还好吗?
又是一年寒衣节,太多思念藏心底,不期然即入梦来。
这也是祭奠赋予我的意义吧,慰藉对你们的思念,抒怀自己千丝万缕的绪想。
你遇见爸爸妈妈了吧?
你这么好的一个人,应该已经遂了愿,遇见了他们两位慈爱的长辈。
我多么深切地盼望,你在那个世界也不孤单,能得两位长辈的疼爱与照护,你们在一起,彼此顾念,抱团取暖,穿着我捎去的寒衣,度过三九寒冬……
我在这里,也挺好的。就在刚刚,我已经跟爸爸妈妈汇报过了,这两个月,我遇见了一家待我特别特别好的人家,和你,和花林的爸爸妈妈,待我一样地好,我何其有幸呐。
这算不算能让你们更暖心的消息呢?我请爸爸妈妈放心,安心地走好,也请铭诚你放心,安心地走好……
人这一生,无非“四道”
——道谢,道爱,道歉,道别,无非往复在“四道”
的路上。
我想“道谢”
,谢谢你们,不遗余力地爱我。被你们放在手里、心上的爱,还深挚地留在我的生命中,成为我遗世独立的底气。
又因为我是被爱的,我是珍贵的,我是与众不同的,让我感觉我是值得的,配得的。
我必须及时“道爱”
,我深爱着你们,不论曾经、现在,还是将来。
以致我深陷怀念中,怀念我们只来得及拥有的曾经,怀念和爸爸妈妈、和你在一起时,用全部身心对待过的生活,付出过的情感,珍惜过的一切。
这些怀念,都将化作爱的力量,美的痕迹,长长久久地留存在我的生命里。
铭诚,我还必须“道歉”
……对不起,如果不是我打了几个电话催促……对不起,如果我跟着你一起去就不必返家……对不起,如果我能留下你的骨肉……
这不幸的一切一切,是不是就不会发生了……我无数次痛悔又痛骂自己,可有什么用呐,你再也回不来了,回不来了……
我能为我种下的种种憾恨道歉吗……铭诚,你能接受我深挚的歉愧吗……我深重的罪孽还有资格道歉吗……
你若不接受我的歉意,我将无法选择“道别”
……而我想选择道别,和失去你们的伤痛与遗憾道别……想选择忘却,忘却失去你们的伤痛和遗憾。
又是多么难呐……怎么选怎么做,都痛,痛到日日走不出来……而我想走出来,走出来才更有力量,走向鲜活的活着……
寒衣节,一双传递温暖的手,予万物于温暖。
给走了的你们捎去寒衣,好好纪念怀念,祝愿你和爸爸妈妈在那边,获得幸福和永生。
给活着的人儿赶制冬衣,加倍珍惜,嘘寒问暖,及时表达,祝愿他们,今冬平安。
我的生命也终将逝去,终归寂灭。
我需要活在此时,为更多需要我的人们,付出我的爱。追求理想并得以实现,会使我拥有更为饱满的自尊心,不是说,理想是最棒的增信剂么。
同时我也接受爱,用以滋养我的生命,遗世独立的我,将借助这滋养的资源,让自己得以更好地活下去,形成良性循环。
否则我真的,真的,难以维继我的生命,难以释放更多更好的爱,予己、予人、予世界。
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