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陆言君一时语塞,随即又说:“因为我爱你,但我也恨你。赵明远,我宁可你怨我,我都不要和你做什麽普通朋友。”
不等我回答,陆言君冷笑,又说:“还是你觉得只有你对程燃的感情才叫爱?如果你真有自己以为的这麽爱他,当年你就应该陪他去爬山,和他一起摔死在山下。而不是故作深情的玩自闭,其实连自杀的勇气都没有!你以为我忘了吗?你连他葬在哪里都不知道?他父母骂你带他回国却没有照顾好他的时候,你可是连一个屁都不敢放!你当时怎麽不说你爱他,爱得为了赚钱而没有陪他一起去!”
终於,陆言君找到了攻击我最有力的武器,那就是程燃的死。只要涉及这件事,我就连反驳的力气都没有。之所以这麽多年都无法忘记程燃,除了对他的爱以外,还有深深地愧疚。
“你爱程燃,可是你也不舍得陪他死。你爱姓顾的,可是我也没见你抛下工作跑去找他。我知道你总觉得我的爱太自私,难道你不是这样吗?所以我和你才是一个世界的人!”
我沈下脸,再不想应付陆言君,说:“你走吧,陆言君,我的忍耐是有限度的。”
陆言君却笑,得意地说:“不用你赶,我自己走。”
他正要转身,忽而想起什麽,说:“赵明远,只要我们都还在房产圈一天,有的是较劲的机会。”
说完,陆言君头也不回地走了,而我直到楼下传来关门的声音,这才缓缓惊觉到周围安静了下来。
可惜在这种安静的环境下,我的心却无法平静。从陆言君提及程燃的死开始,我逐渐陷入回忆的沼泽,周围满是他存在的痕迹,仿佛连呼吸都充满了程燃的味道。这一切都好像是一把枷锁,将我牢牢地困在无尽的黑暗之中。
我和陆言君之间绝不是非黑即白这麽简单,因而及至多年後都算不清谁欠谁更多。但我和程燃就要单纯得多,我们在天不怕地不怕的年纪相爱,在感情最深的时候因死亡而分开,我们不曾有过激烈地争吵,也没有因为时间而磨淡感情,这一切都在最美好的时候划下句号,何况我对程燃的死心怀愧疚,我要如何才能把他忘掉?那年春天,程燃去外地的某个登山胜地为一本杂志拍摄专题,那时候我手里的项目刚经过强销期,因而正好能排出假期陪他一起去。当时我们连飞机票都已经买好,就等一个星期後出发。没想到老徐的电话快了一步,他让我准备一份新项目的提报,计划把下半年公司最大的项目交给我做。我明知可以拒绝,也有大把理由可说,却抵不住这麽好的赚钱机会,更深知这是老徐特意挑我赚钱。所以,最後的结果是程燃表示理解,一个人踏上行程。
刚开始的几天一切顺利,却在最後几天出了状况。我至今记得当时的情景,那天是我在公司全体专案,包括几位老总面前做提报,效果令老徐非常满意。而晚上由他请客喝酒庆祝时,我突然接到一个陌生电话,当地的医院通知我程燃出事了,让我尽快赶来。
我匆匆离开酒吧,回家收拾了证件就赶到机场,乘坐最快的一班飞机过去。可惜,不管我怎麽赶,还是没有赶上程燃的最後一面。等我到达医院的时候,我所看到的只有他冷冰冰的尸体,还有摔成粉碎的相机,那是不久前的情人节,我送他的礼物。我们曾经说好要用这个相机拍下更多生活的痕迹,一起走遍更广阔的世界,不料却连几小时路程以外的地方都没能成行。
时值今日,我依然十分懊悔,当时为什麽不能放下工作陪他一起去。程燃的运动神经从来都不好,我怎麽会放心让他一个人去登山,还是这麽危险的地方。而我赚再多的钱有什麽用,哪怕我成为亿万富翁都买不回他的生命。
後来等我联系上程燃的父母,紧接而来的又是一场漫无尽头的波难。他父母痛恨我和程燃的情侣关系,更痛恨我把他带回国後,却没能好好照顾他。他们一手揽过程燃的後事,甚至不给我出席葬礼的机会,直到现在都不愿透露他落葬的地方。所以,除了我和程燃曾经生活的家,我已经无处哀悼我们的这段感情。
如果当年我和程燃一起去登山,哪怕最终的结果是我们都摔死在山下,也好过现在只剩下我一个人思念他。因为陆言君的话确实不假,即便我再怎麽说爱他,也没有勇气真的追随他而去。所以,不管是我留著这个家,还是在心中留著他的位置,这一切都只是我自欺欺人而已。亦或者说我所爱的,留恋的不仅仅是程燃,以及我和程燃的这段感情,还有令我无比怀念的青春,曾经可以为爱不管不顾而抛开所有的冲动和率性,对现在这个理智的我来说已经不可能会有了。如同我对顾岚的感情,哪怕我再怎麽不舍和怀念,在工作的压力接踵而来的时刻,我也不得不放下对他的感情,转而投入更迫切的现实生活。
也许陆言君说得不错,我和他是同一种人,再深的爱都抵不过现实与自私。只是他可以坦然承认,而我却抱有不甘,仍然向往最纯粹的感情,亦是怀念最初的自己。
我一个人在房里坐了很久,等我开车回到家的时候,时间已经接近凌晨。本以为家里不会有人,没想到开门就看到林嘉抱了小猫坐在客厅,正在看什麽电视节目。
我心头一惊,边换鞋边问他:“你怎麽在家?明天没课吗?”
林嘉闻言看向我,回答说:“明天要交的工作业忘带了,我回来拿。”
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