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心的距离（第1页）

  在一段时间内，我和于藤都陷在情爱的沟壑里无法自拔。背德的疼痛与绵长的恨意都不再重要，欲望倾泻的雨夜之中只是两具肉体的狂欢：向你索取或由我给予，沉沦下去，无关其他。

  这股烫意来得远比热病激烈，却也比热病更加短暂。

  “你明天不上学吗？”

  我的困意在做了那些事后减了大半，在床边慢条斯理地点燃一支烟吸了一会儿后，向正侧躺着端详了我大半天不放的于藤睨去。

  床头的台灯洒下一点烨熠的亮光，将她的半张脸映得昏黄，另外半张笼在暗沉的阴郁里。即使没有别的情绪浮现，但她的眉眼间天生就带有一种使人温暖的柔和，所以我从不害怕和她对视。

  于藤往往都是目光相对的起者，却永远会在我迎合她时瞬间收回。

  她从不解释究竟是我生来冷淡的眼神让她惊惶，还是她自己的心事作祟着无法向我真诚，所以总是刻意地回避我，唯恐我看出她那点明晃晃的小心思。

  “明天周六。”

  她的声音很平静，话音未落就突然摸上我撑在床单上的手，一只一只指头玩弄起来。

  “啊…对，”

我迟钝地记起明天的确是休息的日子，但不包括我，“上起班来光记着自己的排班了。”

  “姐姐在上班了？”

  “也不完全算吧…就是太无聊做的兼职。在便利店。”

  我很快转移话题，不再在扯皮些无关痛痒的话题，问起于藤的事情来：“现在你在那个艺高上学吗？还是接着在中学读书？”

  “美国那边教的不太一样，于钟讼…就是我爸，想让我专攻金融方面然后继承他公司。但我实在没多大兴趣，学得七零八落的。回来后就跟不上国内中学的课程了，所以读了艺高。”

  “不过我一直都对舞蹈很感兴趣，目前主要在学芭蕾。学精一门项目，总比学了很多项目可都一知半解的好，对吧？”

她的嘴角笑意尚在，却不达眼底。

  “芭蕾的话，国外会教得更好吧？你干嘛回国。”

我直奔我想知道的事的主题：于藤为什么回国了？而且，恐怕有一段较长的时日了，我居然什么都还不知道。

  于藤又沉默了。

  每次当我提到这个问题时，她都会习惯性地像这样缄默一阵。直接回答我不行吗？无论如何，给我个痛快，不要再吊人胃口了。

  她低垂起睫毛，眉间升起些拒人千里的冷调，突如其来的变化吓了我一跳。

  “生了点事。目前的话，还是呆在国内更好一些。”

  紧接着，她清澈的目光急遽黯然下来，跟盖了层灰似的，冷很快被淡淡的忧伤替代。

  我终于知道她为什么那样了。看来是我隐约戳到了她的痛楚，恰好这件事她也没打算跟我说。

  而我为了满足自己的窥探欲，非要执着于将自己关于她未知的经历全然透彻。在某些时刻，势必会牵扯出她藏着不愿向人露出的伤口。

  就算我们有着再亲密无间的关系（虽然并不存在），也该给对方留下些透气的空隙然后存放秘密，直到自愿把它交出。那才会让双方的情意上升，一味的逼迫只会适得其反，导致一些令人痛心的隔阂。

  我早该明白的，从第一次问那会儿。现在还不是我能知道的时候。尽管我还可以再试着逼问几下于藤，然后清楚她对我的底线在哪，我是否能再越界一些。

  可我没有那么做。我的良心还是会痛的，毕竟她再坚强，对我再纵容，仍然只是一个十七岁的孩子。

  我的心莫名地抽了一下，迫切地想说点别的事情来过渡：“对了。你没去美国之前…是不是还跟别的人谈过？”

  说出口才猛然醒悟，自己好像又问些不该问的事了。可现实不是游戏，一旦说出口的事就无法再重新选择。

  可这次她没有再做些让我难为情的表现，反而平静得毫无波澜，没有隐瞒地回答我：“谈了。”

  意料之中的两个字落在了我的耳中。明明是早就想到的结果，可为什么从对方口中得知时就变了味道呢？  我在床旁的烟灰缸里抖了抖灰，强装镇定，“男的女的？”

  因为母亲的缘故，我从小就认为男性普遍都是龌龊的存在，对他们的亲密行为带着一种深嵌入骨子里的排斥。那种感觉，已经不仅仅局限于如我对于藤般的“讨厌”