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第七十三章 一生之水二（第1页）

离南浦亭还远远的，我能望见亭子边站了一个人。

“秋梦寒。”

他先喊着我的名字了。

“万生老师。”

我奔跑着到达了他的身边，虽几个月未见面，也无音无信的，但似乎并没有增加什么陌生感，反而觉得他更加亲切了。

我仔细打量着他，他像是个土地神，穿一套灰麻麻的工作服，衣服头上沾满了白灰，不知道他这是从哪儿钻出来的。

“白头翁先生。”

我笑嘻嘻的取笑着他。

“没大没小的，欠揍啊你。”

他笑着挥起了拳头。

“你的头，衣服都白了，本来就像白头翁嘛，蛇皮袋给你，我的下一个任务要做什么？”

“这还用问吗？随我去土窑边装石灰啊，能不能有点联想力？”

“哦，我知道啦。不是早跟你说过，我脑子不是很好使的嘛，你用上我这种笨笨的员工，当然要多指点指点我才对的。”

“这还用指点嘛，你以为，钱这么好赚啊，跑一下腿，又想回家春眠了，是不是？不知人间疾苦的家伙，跟着我，要准备吃苦的。”

“我才不怕体力上和脑力上吃苦呢，就怕心里面苦，一天八个小时的工作累不死人的，你别小看我。”

这句话我好像跟晨星也说过，这是我自内心里的声音，我不怕身体吃苦，吃身体的苦，吃苦就是了苦，还能强身健体。最主要的努力工作的人一般都是被人喜欢的。

可是心里委屈的苦，就不是那么回事了，特别一个无所事事的人，还一天叫苦连天的，动不动就来个抑郁症什么的，会被人笑话的，会被人骂的，骂你矫情，骂你生在福中不知福。也只有当他拿起尖刀割自己手脉时，别人才可能停止鄙视的眼光。

比如：我从小就被父母看成是问题孩子，可我不觉得自己有问题，我为什么会得失眠症，大概是我太想证明自己没有问题，不是问题孩子，可是我又拿不证据来。

我心里委屈，又无处可说，七大姑八大姨也都不会帮我说话的，因为他们看得到，父母那么辛苦，还不是为了我这只“小狗崽子”

。

我也试过跟大姑大姨们说心，灵，这玩意儿，想让他们知道，我的心灵生病了，结果他们更加确定了我父母对我的看法，这孩子性格不好，需要改变性格。大概他们觉得心灵就是性格吧。

当周围人都不站在我这一边时，曾感觉世间一片黑暗。但内心深处还是有束光的，有一种力量支撑着我往前走的，因为我相信人是有心，灵的，我要独立，要离开她们，拿出证据来，向父母证明我的心里没有问题，我的性格也没有问题。

我还记得，我与我的母亲刀锋相对的，第一件事，是因为衣服，我们家有一间屋子，那间屋子里挂了一屋子的衣服，全是我母亲的，而且大部分没有穿过的，那些衣服之所以摆在那里，可能一是为了面子，二是能带给她一定的安全感吧。我的青春期，也跟母亲一样，特别喜欢打扮自己，很在意自己的外表。自从在子弟学校被男同学把我叫为“孔雀妹”

后，内心里有一种耻辱感，我再也不追逐穿着了。就这样我与母亲唯一的共同点也变成了矛盾点。

从此改过自新，突然觉得，外在的一切现像只是心，灵的幻境，我们可以把这种幻境变成有形的东西，来服务于我们身体。

也就是说我只要把自己的心，灵充满了，外在丰盛是早晚的事了。就算外在不那么富有，只要不缺衣少食的。一个可以过得很快乐，且也有安全感。

安全感这玩意儿，很奇怪的，说白了就是身边人带给我们的一种能量，它与外在的富足有一定的关系，但也不是绝对的，从我的童年时代和青春期就足以证明这一点。我呆在父母身边一点安全感也没有，老觉得自己不如人，全身都是缺点。明明要什么他们都会买给我，我什么也不缺的。

参加工作后，在电器公司，那位男上司却给了我十足的安全感，我只要看到他每天优哉游哉的神情，还有他从来不批评我。从那会儿起，我就一点儿也不担心自己的未来了。