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第3章（第2页）

“写下这个标题，我心里有一种深深的犯罪感。但是，如果不写这篇日记，我担心我迟早会疯掉！

也不知道是从哪一天开始，我这颗如幽深古井一般沉静的心，开始微微泛起了波澜。

原来我一直认为：一个结了婚的女人，如果再去喜欢自己丈夫以外的男人，那是一种肮脏的思想，一种卑鄙的行径，一种无耻的堕落……

虽然我的婚姻并不幸福，我也知道李智在外面沾花惹草无所不为，但我从没有想过自己也要去以相同的方式报复他--我出身的家庭不允许我这样做，我所受的教育不允许我这样做，我内心深处坚守的忠贞和纯洁也不允许我这样做。所以，一直以来，我从不为外界的诱惑而动心，也从不给任何觊觎我的男人以机会。我想按照我坚守的信条和原则，平平淡淡、波澜不惊地度过这一生。

但是，他的到来，却彻底击碎了我的平静，彻底颠覆了我的信念。

他是如此英俊，英俊得让人看一眼就觉得心旷神怡；他是如此博学，如此有才，我读大学四年，又参加工作六七年，还从来没有碰到过像他这样出口成章、文思敏捷的男人；他又是如此开朗、如此幽默，只要有他在场，就必定会充满欢声笑语，就必定会轻松愉快……

我承认：我恋爱了，是那种发自内心、深入骨髓的爱恋！

直到此时，我才知道：爱上一个人的滋味，原来是如此美妙、如此销魂蚀骨，却又如此令人烦恼……

而且，此时我也明白了：我和我的丈夫李智之间，原来并不是恋爱，而是一种门当户对的自然结合：他父母看上了我家的知识分子门第，我的父母则看上他家的亿万家财。

我理解我父母的想法：他们不过是想让我这辈子锦衣玉食地过上富足平安的生活。而我，自小就是一个很听父母话的乖乖女，于是在并没有爱情的基础上，稀里糊涂地就把自己嫁给了李智……

如果不是因为他的出现，如果不是因为他在我内心引发的惊涛巨浪，我可能还一直不会体尝到爱情的滋味，可能还一直以为男女之间都是像我和李智一样，靠婚姻维系在一起，然后平平淡淡地走过这一生……

可惜，当我开始品尝到爱情的滋味的时候，我已经没有权利和资格去品味这杯醇美甘甜的爱情之酒了。而且我还比他大了三四岁。

而他，那么阳光，那么俊美，那么优秀，他应该去找一个清纯漂亮、如花朵般美丽的青春女孩，而不是我这种昨日黄花……

我认为我一直是个很理智的人，即使内心再如何狂热地思念他，即使自己经常食不甘味、夜不成寐，但我从来没有在他面前流露过半点。我相信，他应该也一直不知道：我这个坐在他对面的姐姐，经常为他柔肠百断，经常为他夜不成寐……

我喜欢像照顾小弟弟一样地去照顾他。我知道他自出生就没有父亲，刚参加工作母亲又去世了。别看他表面上乐观开朗，其实他是一个孤苦无依的孩子。所以，我经常让他把衣服打包给我拿回家去洗，经常为他做几个好菜喊他到我家里去吃饭……

这种关心他、照顾他的事情，让我非常满足、非常享受。有好几次，我在给他洗衣服之前，都要捧着散发着他体味的那些脏衣服，放在鼻子底下久久地闻着，试图从中感受他的气息……

最令我羞愧和难为情的是：最近一段时间以来，我老是做一些荒唐的、难以启齿的梦。在梦中，我和他在一起了，在他的身边，我觉得无比安心，这种感觉，是我这辈子从来没有经历过的。

每次从这样的梦中醒来，我都要脸红心跳很久，同时又会陷入深深的自责当中：我这是怎么啦？我怎么老是做这种荒唐的梦？

看到这里时，叶辰只觉得自己的眼眶一阵潮润，眼泪不可抑制地顺着脸颊流了下来……

正在这时，对面的门忽然被“砰”

地一声撞开，陈瑶泪流满面地冲了进来，一进门就扑到桌子上，捂住脸恸哭起来。