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前两世的我处于压抑得快被逼疯的状态,一睁眼就是窒息和无力感。
他们用封建思想拘束我,打压我,张口都是为我好。
看上去好像完美和谐的家庭,但控制和伤害却隐形的深入骨髓。
我们的关系处于一个死循环。
“我心里很痛苦,我有很多话想跟你说。”
“想那么多做什么。”
“你从来不理解我想要什么,不理解我的痛苦。
“那你想要我怎么做,我虐待你了?”
“你为什么就不能安静下来好好听我说话?”
“我出门了,没空听你说话,你自己冷静冷静。”
他们从来永远不会觉得自己错,只会觉得孩子这么没用,这么点小事扛不过去。
觉得这么脆弱的孩子以后面对社会的毒打也一样扛不住,那早死晚死都会死。
觉得自己完全没问题,没让孩子挨饿干苦力活就觉得自己对孩子可好了。
爱的能量流动本应该是从父母给孩子的从上到下,现在却是倒过来的,变成了孩子从下到上的向父母提供爱。
他们的爱里裹挟着刀子,跟血肉长在一起拔不出看不断,是下雪天的湿棉袄,是即使削骨还父削肉还母依旧被人指着鼻子骂逆子。
于是第一世的我刚高考完就跳楼了。
我在日记里写:
我做不到精神弑亲,我只能解决我自己。
到了第二世,我想发疯似的对抗,又想疯狂的逃离。
家庭却好像一阵下不尽湿漉漉的梅雨。
父母的爱不能让我健康长大,制造的伤害却又没明显到能彻底分离。
爱和道德之名,让人失去判断力,陷入感受和事实不符的混乱,想逃离又愧疚的两难。
长大后的人生就这样变成了一场沼泽,被慢慢的裹挟下沉却永远挣脱不开。
“我还会有第三世的话……”
“让我来摘除家庭的苦果,再耐心浇水让它长出甜果吧。”
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