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今天是大年初一,先祝大家新年快乐啊!
最近我过得很不好,我爷爷,在2月7号晚上7点的时候去世了,我其实在我脑子里一直记得我爷爷2月6号对我说的话,我爷爷问我你怎么过来啦,怎么没有把女朋友带回来。我都不敢跟我爷爷说我跟她已经闹掰了。其实我现在还是没有办法释怀。
其实,分手以后,我实在是不能接受那种理由吧,你要是说因为现实原因我们不能在一起,我也可以接受,并为此努力。但是你给我这样一个回答,这样一个结局,或许真的,女孩子对于一个不喜欢的人可以很无情,就算那个人是你男朋友。
就算没有结果,我也能承受,其实这几天看到一句话,我蛮有印象的,有一句话是说,我们的人生只有拥有使用权。没有拥有权,任何东西到以后都不是属于我们的,他们永远都是我们人生的过客。像什么夫妻,我们只是拥有对方的时间比较多,几十年,使用了这几段时间罢了。
但是其实要这么说,我还用了别人的老婆蛮长的一段时间了哈哈哈,虽然这种话有点不太合适,但安慰自己嘛?我其实真的不够爱自己,太过于封闭了,我想要去寻欢作乐,但是又害怕口袋没有钱?断了的弦,再怎么连都接不上去,真的难过啊。
我爷爷去世的时候,我们很忙。我爷爷生了四个小孩,我父亲是排行第三的,我母亲就是三嫂。我母亲其实对于我的爷爷没有什么好感,我母亲对我爷爷很有怨言。我姑丈也是这样。综合我爷爷这一生的历程,我爷爷真的没有享受过什么。我爷爷失去了父亲,在他大概12岁的时候,然后他失去他母亲大概4o岁,也就是我姑姑9岁的时候,他这一生,很努力,做事态度真的很好,但可能,做人不太好吧。因为他有点唯我独尊的那种。而且我爷爷去世的时间真的不太好,自己非要喝农药啊。干嘛这样,好好锻炼身体不好吗,可是我爷爷平时都不吃好的,一直是清水煮白菜,都不放油,以至于我小侄女去吃他的饭,我小侄女说是给鸭子煮的。
我爷爷对于我来说,可能我真的对我爷爷没有什么好的印象,因为对于我来说,我爷爷在我小的时候可能没有对我有很多的照料。我现在回想我爷爷,没有什么很好的回忆。但是,当我真的看我爷爷慢慢的耳朵变黑,失去心跳的时候,我其实内心,真的很悲凉。有一种无所适从的悲伤。这是我第一次直面死亡,我爷爷带着笑离开了这个世间,可能他也很开心,他不是在医院里面说再见的吧。
说回我母亲,我爷爷在那个时候不行了,是我母亲现的,然后我母亲在那个时候跟我大伯父说,因为我母亲也是在今年四月份失去了他的母亲,也就是我外婆,我外婆今年四月三十号就不在了。我母亲对于丧事操办比较懂,所以我母亲就在教导我大伯父,说什么,带着斗笠跟拐杖,去小溪找水神借水让我爷爷好上路。忙着给我爷爷穿衣服,跟我爷爷准备一些财务好上路,接下来我爷爷就去了冰棺。在这期间,我父亲打电话给我爷爷的亲戚朋友。大概的流程就是这样。
然后最近我爷爷就一直躺在那个冰棺里,我都不敢去面对那个地方,我们还要披麻戴孝过几年,然后三年不能贴红,不能放炮。
说出来好多了,还是得找一个合适的倾诉对象。我是找不到,寄托在这里。因为想要认识一个新的倾诉对象,很难。你不熟悉一个人,因为一个人的性格,变化是非常快的,一眨眼就会变,有的时候早上是这个样子,睡一觉就没有你熟悉的样子了。
缓缓飘落的枫叶像思念。我点燃烛火温暖岁末的秋天啊。
最近真的生了很多事情,这个寒假,不好过啊,我思想压力真的很大。我可能只是想要找一个合适的倾诉对象吧。找不到了,合不来了。诶,悲观。
过往的温柔总会被时间上锁
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