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父母都是勤勤恳恳的农民,在教育资源匮乏的山村,我凭借自已的努力,走出了贵州的大山,考上了西南交通大学,毕业前在校园招聘就已经顺利获得了一份令人羡慕的工作,初出茅庐的我,对于名牌与金钱的概念如同白纸一张,混沌而无知。工作的轻松使我感到惬意,然而,命运却在某个黄昏悄然转折。
工作后的第四年,平时极为内向的我,在某一交友软件上,被自以为的美女蒙骗,沾染了网络赌博,当时的我并没有发现是个圈套,甚至有点不敢相信,那么漂亮的她会喜欢我,毕竟我跟本就没有怀疑照片是否是本人。
她很贴心,在她那里,我得到了从未有过的肯定,她也不在乎我的外表,她说是被我的人格魅力所征服,她看的是内在。
在刚接触网赌的那晚,我意外地赢得了几百块,那份喜悦如同初尝甘甜的蜜糖,让我陶醉其中,我将盈利的一半转给了她,那个时候的我,对赌并不感兴趣,只是做能让她开心的事情罢了。
接下来的几天,我又盈利了一些,除了转一部分给她后,所赢的钱,我并没有挥霍无度,而是像工资一样存了起来,可很快,我不知不觉就上瘾了,我开始幻想着未来能够天天赢取一些小利,然而,这却是我罪恶人生的开端。
整整半年时间,我沉浸在这个虚幻的世界中,无法自拔,赢钱的时候,我未曾为自已买过一件新衣,未曾去过任何一处风景胜地,甚至未曾品尝过生活的美好,可输钱的时候,一输就是所有盈利,以及我将近30万的积蓄。
这个时候,我已经意识到了不对,要跟她视频,她先是找各种理由,最后将我拉黑删除,那一刻,我感受到了前所未有的背叛,可却没有一点办法。
接下来的三年里,生活习惯,行为品性都发生了很大的改变,我也开始借钱赌博,资质不错的我先是申请信用卡,后又是网贷,加上利息整整超过五十万。
债务如同滚雪球般越滚越大,我不像别的赌徒,父母都是农民,我没办法坦白,就算坦白也是让父母白白伤心,接下来的两年来,我想尽办法稳住债务,一旦有了多余的钱,又会去赌。这时候的我,已经不抱太大希望,只希望不要让生我养我的父母知道。
然而,命运并未因此放过我,这两年来我一直陆陆续续头疼,秋冬季节尤其严重,可是我一直没怎么管,认为只是太过劳累,或者压力太大而导致的偏头痛。这可能也是一般赌徒的通病,沉迷网赌而忽略了身体,因为本来生活就生不如死了,又怎么会在乎一些小毛病。
结果今年三月,我终于是去看了医生,一量血压176,连医生都不相信,又给我重新量了一次,依旧是超过170,然后医生推荐我去心血管科,当时我其实就已经开始害怕了。后面结果出来,我被转科到肾病科,当时我还没完全明白过来,只一个劲安慰自已,听到尿毒症这三个字时,我一下子就懵了,我才32岁啊,怎么可能会得尿毒症呢?
回家的路上,我一个劲地用手机查资料,回到租屋,我的头脑依旧是一片空白,我不敢告诉父母,债务本来就让我喘不过气,如今又是尿毒症,我终于是崩溃了。
回想自已24岁大学毕业参加工作,28岁接触网赌,接下来的五年时光了,情绪时而高涨时而低迷,经常是吃了这顿不吃下顿,熬夜到两三点已经是习惯了,后面又被债务压得喘不过气,神经始终处于绷紧的状态。
这一切的一切,甚至已经32岁还没结婚,都是赌博害的,而且现在,别说结婚,就是苟延残喘都是问题,可现实是,我必须得活下去,没有比这个更重要。
从四月份开始我就彻底戒赌了,对于过去我深感痛悔和自责,赌博的诱惑带我走进了鬼门关,将推我到万丈深渊;赌博的折磨让我尝尽了人生的苦味。同时,我也深知32岁的我已经不再年轻,心态已经赌博折磨得苍老不堪,我没有激情和金钱再去折腾,于是我只想好好活着,只想好好孝顺父母,对于伴侣,我已经不敢再有所期待。
如今我已经戒赌两个月,其实只要不赌,年薪将近30万的我,还清负债只是时间问题。但网络赌博给我带来的精神和身体上的伤害,却如同两把锐利的刀,深深地刺入我的心灵。所以我才想把这些痛苦的经历分享出来,以警示那些仍在赌博泥潭中挣扎的赌友们,回头是岸,不要再让赌博毁了自已的生活,以及健康。
当有一天如果你发现连健康活着都成问题,你就会明白,什么输赢,根本就不重要,当然,我真心的希望,所有的赌徒,都不要有这么一天,感谢大家的阅读,谢谢!
戒赌上岸注定有个过程,但并非无法实现,如果很迷茫,可关注戒赌公众号:“愿赌服输”
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