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昨天,5月2o日,我中班,晴,凌晨的时候,准备好的礼物通过闪送她手里,直觉她是高兴的,但是我又妥妥搞砸了。以至于我现在我期望变成失望。但是这还是由自己造成的。明明还是很在意她,还有装作若无其事,我都快不了解自己了。还把戒指摘了,如果她看到了,或许真的死心了吧,但是现在我真的也很生气,为什么都没有理我,这个日子。
每次照镜子,没有仔细看,现自己的脸上真的是坑坑洼洼的,好丑,真的得坚持跑步,补水了。
maytentyone1:o62o22
今天,晴,晚班。无梦,早上两点醒了,硬爬起看完更新的小说继续睡,1o点醒了,又耍手机,爸叫我去昨天表姐家吃饭,回亲。我不想去,原因是看到别人结婚,不想参与,更多是感觉有点抵触。然后开始继续耍,饭没有吃,中午修理一下折叠桌,学习了英语。又打了游戏,感觉无趣,没有补觉,上班了,就很着急。
然后去拖冰,看见了她,问了她,冰口袋,她说就在下面,然后就没有说话了,我把戒指摘了,不知道她看到了没有,装好冰后,现她已经不在了。心里还是空落落的,她和我一样吗,明明还在意对方,就是装起不在意的样子,一个死循环。内心是崩溃的,其实是不想放弃的,没有那个勇气,一直这样下去真是也很累很累,还是挺难过的。
maytentythree23:532o22
昨天,晴转小雨,晚班,无梦,早上早起,学习,吃了点东西,继续睡,欲。做之,后,无欲。
然后上班,去拖冰,看见了范润,她见我自己躲了进去,装冰,走人,怪不得他人。下午培训,差点迟到,吃饱喝足了,回到店子,现生意很差,卫生也差。食品安全也有点问题,看来的好好整治。
晚上回家,电瓶车出现了问题差点没能回家,明天去修,晚上,因为打游戏,耽搁睡觉时间,还好,其他任务已完成。仍需坚持,加油,努力。
看了一个短视频,一美元的价值,无论它在怎么变化,只要它还在,就有它存在的价值。
maytentyseven1:o92o22
今天,全天,有梦,全忘了,本来想早起的,还是没能,车子坏了也没有修,坐公交上班。
一直下雨,没有什么生意,和同事做游戏,登录以前的qq时,现还有以前前女友的照片,触动了一下。然后又翻看现任刚刚分手的,好像都被删了。心里还是触动了一下。感觉又有一点昏昏欲睡的样子。
今天早上,妈的身体不舒服去了医院。心里担心,又不知道怎么办,只能电话慰问一下。真的能不在乎一城一地的得失吗。(maytentyseven16:31)
晚上跑步,了个朋友圈,我上一个女朋友的妹妹,给我了一个消息,好久都没有聊天了,除了过年那次,简单问候,这次聊天她居然多次提她姐,我没有接,她也应该过的很好吧,还是不去打扰了。多出去走走看看,真的会收获很多很多。
想到现在这个女友,年纪太小了,整整8岁,我拿什么东西去呵护她,难过,上天给我开了一个大玩笑。决定放下她的时候,还是很难过,真的,还有因为认清自己各方面条件,还有她我曾经的脾气,我又一次选择退缩了。让自己忙起来吧。
maytentyeightoo:112o22
今天,全天,晴,早上醒来回想,居然梦见了同事于秋风来我家做客。还是和别人耍起的,再想想昨天,看见于秋风下班等王光华,内心还是有点触动的,我以前也有个女孩也是这样的。然后还是上班吧。
到了中午,在群里消息拖冰的时候,润土,居然也在里面消息了,有点惊讶,忍不住点了又换的头像,现又没有屏蔽了了,看到她的朋友圈,仿佛像是说我,时隔几天了,嗯。高兴了一会,那一刻我在想,如果何卫庆和她选择一个的话,我会选择润土,不知道怎么的,是因为时间长了吗,还是我接受不了,重新开始过。自私自利这就是我现在内心的想法。
好久都没有学习了,其实我才现,我这是转移注意力,厌倦,每当想起润土,就会很难受,就像曾经的何卫庆一样。熬了那么多天夜了。
下午我买的零食都到了,感觉还行。小提琴得开始入手学习了。
不能拖拖了俯卧撑还是坚持
Juneto23:4o2o22
今天,晚班,晴,无梦,早上8点起来,跑了步,感觉脚崴了。回家后本来很开心,洗完澡,回房间的时候,爸叫我转钱给他,瞬间不好了,什么也不想做,也没有学习,也没有去看小提琴。还好找了一点事情做,洗衣服,收拾床铺,补了两次觉,上班的时候很精神。上班感觉很有干劲,回家很压力,我都不怎么想回家了。
Juneseven23:352o22
今天,早班,阴,有梦,早上被吵醒,7点3o左右,妈在哭,不是吵架,是看不到希望,压力很多年的情绪爆出来了,还带着胡言乱语,但意识清醒的,通过转嫁迷信之说,表达心中不满。挺崩溃的,想到这里,我又想起去年爸也是因为工程原因亏的钱,那时候比现在还困难一些,扛过了那波,我开始了新一年的,也重新耍了一个女朋友,虽然也没有耍多久。那次的说好的多陪陪家人的我也食言了。又来一次,这次虽然没有那么严重,但是金钱这次真的有点裸不转了,今天回去好好跟妈谈谈心吧。今天差点还款差点失败了,幸好接了电话。但是那个狗日的客服,服务真的很差。在外面感觉比在家里好(Juneeight13:)
今天,全天,阴,有梦,忘记。又睡到妈叫起吃饭。爸心情不好,我也是。感觉又和去年何其相似。上班的时候我看了一个韩国的短视频,羡慕里面的剧情,然后想到了范润。入她的朋友圈看了一下,说了很多很多心里话,我很难过,在第一个点了赞。想了很多,奋努力的想法,没有过一会,朋友圈进去不了了。所有的斗志感觉又丧失了一般。打了一个喷嚏,生气的时候,都是不理智的,没有问之前都是投射心理(Juneten16:43)
明明现在事挺多的,我还是会想她,我还是不大成熟。(Juneten16:54)
中午买菜的时候看见以前的同事怀孕了。
晚上回家看到年老的父亲在广场上摆唱歌的,内心很不自然,感觉丢了面子,特别想走,但还是留下来了。过了一会想,爸自己挣的钱,有什么丢人的,没钱的时候,更丢脸。最近老是刷到自己的视频,感觉内心舒服很多。
Junee1even23:422o22
昨天,晚班,晴,无梦,早上睡到9点,耍一会继续睡,到12点。期间因为想睡觉,不想上厕所,想睡过去,还是没能。到了12:16,终于知道今天要做事了,打扫外面卫生两个小时,期间爸叫我多做一件事情,有点反感,但是完成,逼卖垃圾,也完成了61元,还送了别人一个盆。卖完后感觉还不错,因为付出了行动,收获了充实,奇迹的是范润给我播放了一条语音消息,我迫不及待去询问,这是我们5月2号之后聊天最多的一天了。还是她主动的,虽然说以借口来说事,明显感觉她还是在乎我的,但是我还是对她若即若离的感觉。我真的不知道,说什么,在一起的时候,总是占有欲强,老是生闷气。对她也不好,就这样,能聊聊天,感觉就心满意足了。
晚上回家,问爸需不需帮忙,爸说收拾好了,因为下雨提前回去,到了家了,看到爸还在看电视,就询问爸为什么还没有睡,爸说因为还没有吃药,看出他的心累,床头还贴了一张道符。说是去邪,我一想到这里,真的很难过,感觉自己好没有劲。父母都老了。我该如何是好。
和爸讨论的时候,只要意见不和,脾气真的很暴躁。是说话的方式不对,还是已成了习惯。
Junesixteenoo:252o22
昨天,早班,晴,有梦,忘记,迟到了1o分钟,早上还是有点忙,比较充实,自己行动起来,带动着同事。很不错。生意还可以。下午娇姐来了,误以为她又给我们带吃的,多说了一句不该说的话,本来不打算买的,又伤了同事的心就又不得失了。还是找了一小会买到了等了很久。
下班后去洗车,还要搞家里的卫生。本来一件都不想干的,硬是去做了。现挺好的,就是没有去跑步。不然就完美了。老板还叫我参加培训,爸的事情也处理好了。那天晚上范润给我打电话,说算账出了一点问题,我去了,没有问题,然后请我吃了一点东西。感到又熟悉又陌生,想起那次吃的也是在这里买的。
总结,每天我们都期待好的心情,总是事与愿违,没有去做当下规划好的事情,埋怨上天的不公,没有去感受生活。如果你认真去做好每一件小事,小幸运就不会迷失。
Juneseventeenoo:222o22
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