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今天,小雨转阴,全天,拉通了,小兰有事情,让她了,原因无非就是上次欠她的还没有还完。晚上,不知道什么情况,罗玲15号要走,杀的我措手不及,本来我还以为是我的原因,好像又不是,那么着急的走,压力山大。三班倒,烦,后天看那个娃娃要来不。我猜想罗玲也跟她说了辞职了吧。为什么我还要提起她呢。现在恢复过来了,当一个人始料未及时,总是惊慌失措,缓过来之后,除了觉得接受,更多的是那种分别的感觉,虽然我刚刚萝玲来的时候,我很不喜欢她,但是她们一个一个的走了,还是说不出来的感觉,她离开的时候,是哭了。过段时间就会好吧。相信自己,不要再为别人的事情担心了,你有拿圣母的心,但是却没有那样的实力,你才是那个被可怜的人。
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今天,晚班,晴,早上4点钟醒了一次,然后居然失眠了一会,一想到罗玲要走,和她已再无联系,就很难过,原来如此,那一刻我
又想把那么她的东西都扔掉,回想当初她扔那些东西一样,原来是这种心情。因为有了前期的铺垫,还是能很快适应。(decembertap>这两天没有做任何事情,还是找一点事情给自己做吧,这样才会有意义。
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今天,全天,晴。虚度那么多天时间,脑袋里空框框的,什么都不想的感觉真好,但是忘记不等于不存在,清醒的时候现还是那么难受。(denet11:17a.m)
我艹,谁翻动了我的东西
12月15日22:32p.m2o21
今天,晚班,阴。昨天昨天放东西的被现了,每一次醒了都骂了无数遍。面子,隐私。真的很没有办法释然,现在我每当想起都是咬牙切齿的。
早上醒了很多次,昨天到家后乱了脾气,把所有的东西都摧毁扔掉了,一直听着小说,转移注意力,11点左右居然睡着了。醒来后,父母和往常一样没有过多说话,然后我去培训骑手培训去了,一开始找不到地方,我都不想去了,反复打了几次电话,终于确定找到地方,那一刻我很开心,勇敢面对后的开心,但是一开始没有找到地方又很气馁。终于如愿以偿的培训好了。回到家里,继续睡觉听小说,睡觉梦见了她没有想到。真的还能梦见她,我还是和以前一样,害怕新事物,怀念以前。
快吃饭的时候,爸妈叫我吃饭,我现他们每天都会大声吵一次,我每天都要忍受,然后起来吃了一点点东西继续会睡觉,我每天在家都是一副吃了睡,睡了吃一副等死的样子。妈也差不多,但是好歹要去买买菜。
隐私被现了,心里不舒服,虽然是自己的父母,安慰自己吧,还好是自己父母,也没大不了的.别人都说,只要自己不尴尬,就不存在尴尬不尴尬的
下午听说罗玲当天晚上就退群,心里也不好受的不是因为她走了,说不出来。我的心啊,还需要多久可以坚强啊。每当气氛不够时,我必须活跃起来,其实我心里不想这样,但是没有办法,这也是我的工作。不过这样上班真的很轻松。(denet17:5op.m)oo:462o21
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