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今天,中班换晚班,早上起来,多睡一会,好像有梦,但不记得,原本计划12:oo到考场的,因为没有车子,所以就晚了一会,刚开始没有车包车8o,我没有干,换了一个电话,打过来叫我等,我说可以,等一会又来一个,本来都有疑惑,我以为他们是一起的,就上车了,原来不是。最开始我还很感激那个司机的,为了我都不去接另外两个人了,一路也开的很快,到最后我才现,他就是第一个打电话的人叫的别的人,但是还是很感激他
12:16分就把我送到了。花了4o元,能接受。
然后到了考场,开始等,大概1o来分钟吧,进去了,又排队到两点,才开始考,我考的14号车,上车的时候听见那个教练说,考了15个都是一把过,我听到的时候还是挺意外的,幻想自己也可以,可惜刚刚上车第一句语音就死了,当时就气馁了,声音都没有血色了。还是2号路线,我每次练那个地方直线行驶都死,第二次心里就有点紧张了,仔细听模拟灯光考试,然后起步的时候,差一点就熄火了,出来的时候停车也是,过红绿灯的时候也是绿灯,跑直线行驶的时候,我方向盘都没有怎么偏动,没有像教练那样教的时候左右摆动,过了,然后在过路牌的时候,走远了一点,才踩刹车,还很轻,幸好有个地方减二挡,不然又要出问题,还有就是没有车挡路,
这一点也是及幸运,回来的时候也是,又转弯的时候有点点偏离道路了,又停车,马上就是终点了,还差一步,停车的时候,我记住教练说的一句话,方向盘向左边一点,停车的时候果断偏左,满分,然后做最后的动作,下车签名的时候,手都在抖。出门后,我想到分享我的喜悦,第一个还是想到她。然后回家上班。
晚上的时候,我还是把左手袖子撸起来了,我不想别人看见,因为我重新把红绳带起来了,不是为了她,自从我把手链摘下来,家里就平凡出事情,巧合今年是我本命年,本来我是不幸的,图一个心里安慰吧。现在科三考过了,我爸的事情也有一点点转好了,至少不会血本无归。
旷工看节的时候,我感觉又回到从前看书想到她的时候。但是心里已经没有那么难过。
2o21年11月16日oo:o3a.m
今天,全天,晴没有迟到,生意还不错,上班的时候,我没有太注意遮红绳了,偶尔还和她们开开小玩笑,脑子里还是会想到她,重复着那些画面。心里其实明白,已经不可能了。真的,一辈子都有可能了,除非..…..
晚上下班回到家里,现爸回来了,居然那么早就睡着了,也没有给我打电话,看来事情没有那么简单了。我又怀着一颗沉重的心,今天的计划没有完成了,幸好完成了几个,就是心里很不爽,虽然已经接受最残酷的现实了。反反复复的我的神经啊。最近晚上耳朵老是烫,以前觉得可能是烫脚的原因吧,但是还没烫啊,她是不是想我了,自作多情了。是吧
2o21年11月16日23:53p.m
今天晚班,晴,睡起1o点起来,好像是睡醒了的,听见我爸打电话叫别人把东西拿过来,然后我又睡了。起来吃了一碗面,妈煮的,很淡很淡,有点盐味,然后打了一把手游,看了一会小说,然后澡都没有洗去敬业路买了三杯杨枝甘露,(只打了两杯折扣)送去驾校,驾校的事情算是解决了。回来,简单收拾了一下房间,然后继续看小说,看到差不多13:3o,吃完饭,又睡了一会,到3点,洗漱,上班。这样的一上午就这样完了。没有丝毫意义,跟以前差不多。浪费了,但是心情是轻松的空洞的。
晚上的时候,看小说,还是想她,感觉已经没有意义了,仿佛看清楚了世界一样,生活就是争取或者掠夺。(11月17日2o:52p.m)
晚上,回家,现,爸不在,我也没敢打电话,然后去泡了一个脚,回床铺的时候,现爸已经回来而且还是睡了。居然连脚都没有洗。我也就没有在打扰爸了,明天有空再问一下吧,唉。
我快忘了她了吗。
2o21年11月18日1:5oa.m
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