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昨天晴天,不算很热,晚班,早上起来做梦没有呢,忘了,大晚上的被热醒了。本来设闹钟是1o:2o,家9:2o就起来了,吵醒的,我爸叫我过去睡,空调。我的房间没有,我没有过去,不是很热了就将就吧。
起来了想了一会,又不敢想太深,然后匆匆忙忙去打疫苗,现没有带身份证和口罩,然后回去拿了。打完疫苗后追了一会剧,现你昨天也追了。心里舒畅了一会。总感觉你还在。半小时后,准备走了,我去买蜜雪冰城的冰淇淋,奥利奥的还是没有。应该是不卖了吧。点了一个黑珍珠的
到了家里吃了冰淇淋饭都没有吃,打了一把游戏,昨天仰望起做今天才做,睡的时候忘了,练习了笛子,真的现在随口一吹都能声了,算是一个进步吧。在练习笛子期间,我终于用上了那个吸黑头的面膜。感觉没有啥效果,不知道是我没有,还是效果不行。还是方法不对。
时间一晃就两点了,睡了一小时,洗澡,带上饭拖冰就上班去了。我到的时候跟昨天差不多只卖了14oo左右,到了晚上要比昨天差点少了5oo。今天晚上感觉又拉了肚子。吃的菜好像有点馊了,不是很明显我就吃了。下次不这样玩了。
不忙的时候,我无时无刻都在想你,越想越难受越想放下。本来感觉都平复了。到现在又这样,脑子里反反复复出现那几个画面。我对不起你的你对不起我的。到现在我好像有点明白了,我为什么不再主动找你了,因为我担心你已经不在乎我了。我明明很在乎你,却变着法子表现出不在乎你,想让你主动,这就是男人的征服欲望吗。真是可悲。不过还好,这是我以前的自己。
晚安
2o21年8月6日1:o1am
今天,早班,晴转阵雨,早上起来我做了-个梦,梦见你好像不喜欢我了,但是我我还呆在一起,我很不开心,我去百度查了一下。有好有坏,只有一个很符合今天的心情,真的是很容易动怒,心里一直都在想你,很压抑的,做事情没劲。反正就是乱瞎想,在梦里感觉你有别人的人了,我心里很生气很难过。一直到晚上都没有平复。
晚上我又登录了腾讯视频。看到你最近两天看了好多部电视剧。居然还有《肖申克的救赎》,我以前推荐给你看,可你一点都不喜欢。我看了一会后,就现你就没有再追剧了。。。挂着账号。但是我现你的地址变南京了,徐州到南京有三百公里。难道你们又换地方了。或者说我的噩梦显实了你跟其他男人去南京了。。。。不敢多想了。真的这感觉持续差不多一整天了。但又想想可能是地位问题,我以前常住地址还是北京呢。
在我追《我,喜欢你》这部电视剧里第17集,剧情反转了,男主出国办事,短暂的分离,女主爷爷生病了。中间的插曲很揪心
我都想跳过了,人生苦味需品尝,不然就不懂得珍惜。尤其是生病缺钱这块,深深打击到我了。不怎么敢去面对,如果不经历这些怎么能成长。如果生活很舒适,像我这样的人只有天天沉迷手机里吧。不会为了更好而努力。所以我相信我一定行的。
当时如果你家里有人生病了,我和你肯定着急,会借很多钱的,有一种想退缩的感觉,但意味着要放弃这段感情。我不想,我还是觉得能和心爱的人在一起,苦点累点算什么,挣那么多钱也不会幸福,说不定还是因为钱,膨胀,更加忙碌,变心,到最后死的那刻,回味人生百态。没有什么意义还不是给别人做了嫁衣。以后我的子女我会告诫他们,在一技之长和一生财富面前。财富固然享受生活物质,但更多的时候是考验人心的,如果你两个儿子他们会为了争夺家产就像我爸和伯伯一样,亲兄弟啊。现在整的仇深似海的。还是其他人也会惦记。如果是一技之长。生活只要过得去,每天都是甜蜜蜜。只羡鸳鸯不羡仙这句话就能体现出来。
我还是很想和你一起面对,只有你心里有我,我心里有你。我想美好的事情将会生。这两天我差点就入魔了,带着恨意,。我内心很不想这样,但是这样不会让我太痛苦。需要心灵安慰。还好我向着光明的。只要我够努力,我还是会招人喜欢的。我感觉我还是比其他人不同,除了家里穷了一点点,比他们大多数人都强,还有我身边的人都强。我很霸道但是我很爱我的老婆大人。只有变强大了才会自信,我才不会那么卑微,所以我得努力。提高自己,把握机会。
我在等雨停,下了好久了。晚安
2o21年8月6日23:33pm
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