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学生:混沌
2oo7年我在朋友的接引下有幸认了镜水老师。当时什么都不懂,就是认了老师,赐名“真心”
,然后这个“真心”
就没影了。
2oo9年也是各种问题成堆的时候,将我重新推到了老师的身边。当时的我每天都生活在心惊胆战中,一闭上眼睛不知道是谁就过来了。然后自己完全被控制了,不能动,想喊也喊不出来,白天在阳光下面睡觉也是随时会压到我身上来。
那时整天精神恍惚,家里找了挺多算命的,有的看见我身边有个男的。用了各种方法送走他,可是有个声音告诉我“谁也送不走,没有用”
。我受着身心的煎熬,我知道只有老师能救我。真的很感谢身后的一切有缘,是他们把我再次地推到了老师身边,让我有幸明白了人生的真谛。
记得那天看见老师的时候,我说:“老师,我害怕,我不敢睡觉,只要一睡着就上身上,要做那事儿,太吓人了。”
当时老师在我后背敲了三下,说:“就这小胆怎么修行啊?”
那时不懂什么修行,就合计能正常睡觉,别有什么再出来吓我就行。老师敲完三下以后,当时自己就觉得一颗慌乱的心马上定了下来,这就是力量?!
从那天以后我坚定地走到了今天,不管中途生过什么事,我对老师从没有过任何疑惑。从最初的什么都不懂,到今天能体会到老师心系苍生的那颗真心。
回到家以后,我每天都认真写笔记。把老师讲的每句话都认真记录下来,自己去体悟什么意思。
有一天晚上我做了个梦。梦里我独自走在路上,身边像是海又像是湖,一望无际全是水。正看的时候,眼前那是什么水啊?一个庞然大物突然起来了,吓得我抬腿就跑。
这时它说话了:“不用害怕,就是知道你认老师了,过来看看你,日后你要跟着老师好好修行。”
还说了什么......但我醒来以后不记得了,我将这个梦告诉了老师,老师说你以后就明白了。
随着与老师一点点儿地学习,渐渐明白了很多。自己从最初的高傲任性,自私自利,欲望无边,到今天明白了一切皆是虚幻。通过老师了解到自己以往的一些因果。
那个曾经让我一宿宿睡不着觉,天天在梦里与我纠缠的男人,生生世世一直都在找我。好不容易找到了,怎么可能会放手?在梦里他抱着我说让我跟他走,永远地在一起。我心里很厌恶他,更烦他一直纠缠我。通过老师了解到这个男的一直在找我,而我一直躲着他。
那个时候因为他的纠缠,我身体很虚弱,精神不振,面色苍白。无缘不聚,正是因为我欠他的,他才会一直在梦里一直纠缠我。我和他说:“我认老师了,我有大愿了,不会和你走的。你跟我走吧,我们一起学习,我一定带你回家。”
就这样他同意了,投胎变成了我的儿子。看见他降生,我们正式见面的时候,我哭得泣不成声。我对他说定不负他,一定努力学习。这也是为什么我在多年无聊的婚姻中一直坚持的原因之一。没有老师我早就离婚了。没有老师,这条小命早被讨没了。
我是一个很自私的人,天生的一副傲骨,一般人根本入不了我的“眉眼”
(自负的说自己长得很漂亮)。从小就喜欢一个小时候的同学,我们一起长大,儿时的回忆中他占据了我全部的内心。性格的相似,彼此都不肯低头,我们并没有走到最后。他早早地结婚了,我也嫁给了一个满眼都是我的人。结婚一年的时候我就后悔了,和一个不爱的人在一起,他的好都会让我觉得是一种束缚,可我不忍心去伤害他。
在一次同学的婚礼上,我和那位初恋见面了。当时真的体会了什么是一眼万年,彼此的心藏不住,不由自主的往一起“撞”
!那段时间我们天天联习,自己仿佛又回到了小时候,整天开心得像个孩子,每天都是喜眉笑目的。在他面前我才找回真实的自己;回到家里继续戴着虚伪的面具活着,所谓的“真心”
自己好像从来没有过。
曾经对初恋有无数的幻想,最后都化成了漫天远去的彩色泡影。在爱与不爱之间一直折磨撕扯着我的内心,道德的绑架让我无比痛苦!和他接触根本不会长久的事实如同石头一样不断地落在我的脚上。我们从热恋到无奈分开,自己也仿佛从云端一下子摔到了地上!我们都有家庭,彼此只能将这份感情深深地放在心中,各自过好自己的生活。
与他不联系以后自己每天都是浑浑噩噩的,喝得酩酊大醉;心烦的时候飙车,真的是不想活了!这种爱不能爱,放还放不下的感情折磨得我要疯了。就是这么闹心难受我也没有再联系过他,静静过着自己的生活。在那段最难熬的时间里,有很多的同学陪着,帮助我。也是正能的力量让我从这段感情中走出来,内心的空虚找到了填补。(过无色界天)那时喜欢看《金刚经》,每看到无声法忍的时候都会流泪,法忍没做到,一直是无声的忍,忍得很辛苦。
在梦中我知道了与他的因果。在前世一次大战中,他为了救我,几乎魂飞魄散了。护兵带我去了一片森林,我看见他静静地躺着,身边有护兵守护。我心痛得难以形容,他就像和我一个心,多少次都觉得他就是我,我就是他,我们本就是一体的!
得到老师的认证我知道了,当初来看我的那个庞然大物就是他,一条灰色的龙,也是我今生那个爱而不得的人,生生世世花开彼岸的人!曾经有过多少次的不甘心,为什么那世我们都没能在一起?心中几乎接近了崩溃的边缘!又一次不想活了,想把命还给他,这样也就不用再受这种身心的煎熬了!
那个时候跟着老师已经修行了,知道因果,必须得把这种凡情转化为道情。老师讲的明白,不代表一下子我就能放下转换过来。那时特别能理解抑郁症患者为什么自虐,那种内心疲惫已经出了从精神到肉体的承受范围!于是我去药房买针,从静脉扎自己血管抽血。用血抄写《金刚经》,写完以后烧了,给他寄去;同时在心里愿永远的断掉和他的情缘,接本源。此生要是违背道义,对老师有二心将永坠阿鼻地狱,不得生。
写到这的时候早已是泪流满面,心痛难忍。这里有太多的无奈!因为明白因果,所以惧怕因果,不得不放下,并不是真的放下了。现在懂了,他就是上天派来折磨我的“欠登”
(欠登是作者对前男友欢喜冤家的称呼,又包含着深深的情谊与无奈)也是我成道的助力。
随着与老师学习,以往的因果一点点儿的出来。当年的自己(蚩尤)曾经因为一念,导致无数生灵涂炭。我看到尸体满山遍野,都是为了保护我而死。我不知道如何做,才能对得起他们的忠心护持。多少次在心里想:若他们都能好,自己魂飞魄散了又何妨!这个愿就是真心,真心的希望天下苍生能回家!让他们甘心为我而死,很长时间我内心都是愧疚的。今生必须跟着老师带着他们回家,唯有不负真心才能对得起世间一切。情太重一直压着我喘不过气,责任也太重,压得我直不起腰来。真想热血奔苍海,偿还欠血鸿。
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