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47 我决定下注（第2页）

不管是不信任我也罢，还是不信任中国学生也罢，还是对谁都不信任也罢，这明摆着是他的问题，不是我的。我一点不心虚，你愿意核对就核对好了。我压住呼呼往上冒的怒气和委屈，勉强挤出一丝笑容，坦然地直视他的眼睛，提高嗓门一字一顿地说：“好，没问题，绝对没问题！我下次把那些论文都拿过来，全部都拿来，一句一句指给你看。”

他抬眼盯了我两秒钟，凌厉的眼神缓和下来，换了话题：“你写的前言太弱了。你这种写法，读者根本不会有兴趣看下去。再好的论点、模型和分析都没人看。在前言里，你一定要言简意赅地说清楚你为什么要写这篇论文，同行们在相关课题上都做过哪些研究，你的研究跟他们有什么共同点和不同点，你的创新是什么，你的贡献是什么……语言要精炼准确，尊重事实，不要加主观的想象和猜测……”

下面有学生举手，我快步走过去，回答完他的问题，回到讲台上，接着想乔治的话。当时我心里特别不爽，满肚子的气，对他产生了强烈的抵触情绪。现在想来，他说的话不无道理。对于抄袭问题，尽管我觉得无端被人怀疑很伤自尊，但他的提醒本身并没有错，我以后加倍小心就是了。而他提出的其他建议，不正是我一直渴望的指导嘛。我总是遗憾没人教我写论文，他这不就是在教我么。当时光顾着生气，竟然没有意识到他的建议有多宝贵。

唉，乔治，就是态度太差，说话刻薄难听，不像袁方那样随和。可要说我跟谁学到的东西多，那肯定是乔治啊。可惜，我已经选了袁方做导师。其实明明是乔治更适合当我的导师嘛。我当初要是不那么介意他的态度就好了。真是的，态度就是个表面上的东西，我应该透过表面现象多看实质么。到底什么是对我好的，什么是我该重视的，什么是值得我忍耐的，我一直看不清楚啊。看来我的抵触情绪是个大麻烦，它就像堵在我眼前的一团雾障，阻隔了我对事物本质的认知，也妨碍了我做出最优的选择。我以为自己很理性，可被雾障扭曲了的选择，即便是理性的，又怎么可能是最优解呢？以后我真该多多提醒自己，尽量不要让情绪左右我的认知和判断。可是，当我身处雾障之中时，连自己都意识不到，又怎能避免被它左右呢？

下课后，我抱着一摞考卷往回走，继续琢磨着过去这些年有哪些雾障影响了我的生活。经过一片桃树林时，我下意识地停下脚步。桃花开得正盛，大团大团的粉艳扑入眼帘，勃勃生机撞击着我的心。上次就是在这里，月光下，周密伸出双手轻轻地捧住我的脸。我想起他满是疼爱的眼神，突然产生了强烈的冲动。我疾步走回办公室，把考卷往桌上一扔，立即给他写了短信：“我愿意尝试去认识新的你”

，手指挪到送键时，我犹豫了一下，又加了一句：“但还没法完全信任你。”

送前，我又仔细默想了一会儿，就像交卷前要检查两遍一样，核对确认几个关键问题：

1.我犹如在赌博。赢的几率不小，但也有满盘皆输的可能。如果输了，我能承受得住打击吗？我够坚强了吗？

2.我心头的那根利刺彻底拔除干净了吗？我能保证它不再影响我的心情吗？

3.我能否保证不再跟他提及那件事？不会为此鄙夷他、羞辱他？我是否自真心地尊重他？

我对每一题的答案都很满意。我确定我已经做好了准备，愿意下注。

信出去后，我打开电脑，打算按着乔治的建议修改论文，可却没法集中精力。那就批改考卷吧，可勉强改了两份儿试卷后便开始坐立不宁。我恨不得每两分钟就去查查他有没有回信。他会说什么？我说我没法信任他，会不会伤害他的自尊？他会不会就此不理我？可我不该说吗？信任这个问题本就存在，而且是个关键问题，只有两个人共同努力才能解决，不说不行啊。可现在说是不是太早了？我是不是应该换个委婉的说法？他迟迟不回信是不是生气了？还是不知该如何回复？也许只是工作太忙没有查信箱？正在开会？他不会真的生气吧？

直熬到六点半他才回信。我的心紧跳了两下，赶紧打开看。

“我会用一辈子的努力争取你的信任。”

我长出了一口气。

没过一会儿，一丝紧张和忧虑袭上心头。新的篇章即将开始，我们的未来会怎样呢？我们能解决好过去困扰我们的诸多问题吗？我的信任感缺失问题怎么办？没有信任的关系是不堪一击的，而外界的打击随时会生，我们能一起度过难关吗？我仿佛被罩在迷雾中，看不清脚下的路通往何方。不过，比起苍茫大海上的一叶孤舟，我的境况已经改善了许多，至少我现在脚踩坚实的土地。我告诉自己，看不见方向没关系，只要一步步踏踏实实地走过去，就算没有路，也能走出一条路来。要努力，要耐心。