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第001章 女朋友跑路了（第2页）

看看银行卡的余额越来越瘦，面对空荡荡的两居室，我觉得不能这样腐败下去了，应该把另外一间租出去。说干就干，写好了招租启事，我屁颠屁颠的到附近的公交车站张帖。启事内容如下：

“本人面相和蔼可亲，性格平易近人，现有空房一间，环境优雅，三气齐全，并无蟑螂，欢迎志同道合的单身女性前来合租，房租面议。”

之所以挑明只限女性，是因为一个女人就算长出三头六臂，也比貌似潘安的男人养眼；而规定了单身，是防患于未然，预防对方时不时洒狗粮，严重影响我这单身狗的身心健康。

第一位合租者是附近大酒店的领班。

她问过房租后，屁也没多放一个，很爷们的就把钱拍在茶几上。此人不仅在房租上不拘小节，让我击节赞赏，还有一脸甜甜的笑容，言行举止非常有礼貌。

有一回我嘴里叼张报纸从洗手间满头大汗出来，她很快就进去了，然后在里面干咳两声，我恍然大悟，敢情是便秘的痛苦让我忘记冲厕了，于是大步抢进，放水把罪证消灭得一干二净后，耳边听得她甜甜的声音：“谢谢您！”

害得我赶紧回应：“不客气！这是我应该做的！”

可惜好景不长。

一个星期后，我在房子里嗅到一股难闻的葱花味儿。当时我就纳闷了，厨房已经好长时间没有开火，这葱花味儿是哪来的呢？直到有天晚上她领回一个胖嘟嘟的厨师，我才明白过来。

尽管她说可以再加一百元房租，但我还是拒绝了，我难以忍受房间里飘荡着葱花味儿，也许还有其他的因素，反正让我特不舒服。而我，一向是个喜欢舒服的人，至少在心理上。

第二位合租者是附近家具城搞促销活动的女主持人，人长得热烈奔放，一双水灵灵的大眼睛，开阖之际，火星四溅，估计男人一不留神就能被点着。

刚开始洽谈时，女主持对房租和一些协议并无异议，很痛快地答应了。然而，四五天过去，女主持居然毫无动静。我说的是在缴纳房租方面毫无动静，事实上，在我面前她身上各个部位都动得厉害。

深以为憾的是，我现在正处于休渔期，对异性的身体似乎一点兴趣都没有。因此第六天夜里，听到门孔钥匙转动的声音，我飞快地坐到客厅沙发里，架起二郎腿装模作样的抽着烟。女主持进门看到我后愣了愣，然后眼睛似乎要滴出水来，声音柔软得如同煮熟的面条：“哥，你是不是一个人睡不着呀？我也经常失眠，好痛苦的。”

我深深吸了一口烟，刚想说“你的房租是不是可以缴一下了”

，女主持却一把夺去我手里的香烟，格外体贴地说道：“别抽这么多烟了，烟抽多了对身体不好，会影响很多功能的。”

我又想说“我的功能跟你有一毛钱关系吗”

，她的手却伸了过来，轻轻拍打我的胸膛，赞不绝口地说道：“咦，看不出来，蛮斯文的一个人，还挺饱满。”

我皮笑肉不笑的说：“是很饱满，可是如果没钱吃饭，它很快就会瘪下去。”

女主持媚笑道：“你真幽默，我看你不像没钱吃饭的人。”

我苦笑着说道：“嗯，如果房租能准时收上来的话。”

最后，那女主持直奔主题，提出陪我睡觉来冲抵房租，被我大义凛然地拒绝了。我虽然谈不上有多高风亮节，但对这种明显带着目的性的交易，还是比较排斥的。因此，我很礼貌地请她滚蛋了。

第三位合租者就是桃花。

一个我宁愿这辈子从未遇到过的女人。