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读完诗差不多就晚上十一点了,往后面翻看的时候还现写了日记。
“星期五晴又下雨
我试着从反面写日记,从正面写诗。可我能试着从反面忘记你,从正面不想你么?我怎么办?一次一次地想起你,是否还能坚持一如既往?那一次的微笑再见成最后一次了吗?该如何是好?你没有了音讯,像消失般,就这样真的断了,断得不留痕迹。可出乎意料,我没有哭了,没有想到你就哭了,没有难过,没有因寻不着你的背影而难过了。学校空了心好像也空了,什么也没有,好像跟着你一起走了。只是好难受,不知道什么时候自己会崩溃,也许是把那些都压在了心里。如果,我想有如果,如果你出现在我眼前,我会开心还是失落?你只知我会看见你笑,然后为招呼;我会跟你扯淡然后十字路口说再见;我会骄傲地拒绝你然后又似跟你很熟悉;我会在那一次车上相遇,聊着学习,然后隐藏心事;看见你时心里有多欢喜,跟你说再见我有多不舍;拒绝你的要求我有多厉悔。你能看到我眼里有悲伤吗?那么伤感,而我仍极力强装欢笑,说些奇怪的话让你摸不到头脑;看到你迎面过来,我却假装没看见,可明明那么想见到你;我为如此胆怯而憎恨自己,也许也是怕你拒绝吧。”
我竟然记不起向你提了什么要求,能让你拒绝我,看到你这骄傲的样子还怪可爱的,闵佳啊,也许命运惯会捉弄人吧,让你我错过了几千个日夜!
“2oo9年6月28日
我想起了你。是伤感了,还是痛苦了?今天我跟人说我对别人没兴趣,因为心里有了人今天,我看到自己的手被人无理握着向我表白,并不开心,而是突然难过了。难过的是为什么不是你?可这种可能性太小了。期末考试意味着高三到来,我得舍弃很多比如说对你的思念。
可人的坚持能坚持多久?关在自己织的梦里,我却醒不了。明明知道你不喜欢,我却忘不了。未来我该如何舍弃这种不算爱的爱?该如何呢?
当断则断,当忘则忘,当想则想。只是现在不是伤心的时候?”
“2oo9年7月7日
今天打了两场排球赛,赢了一场又输了一场,比赛我不担心,并不是多厉害,只是每天都害怕早晨的到来,每天都得忍受那种痛若。这两天我吃了一碗饭左右都感觉不到饿,因为有水可以填饱肚子。现在为什么什么东西都吃不下?看到什么就想吐,为什么?我以前不是这样。真的好想家!还有3oo天左右就要高考了,我该怎么办?嘴上说没考上不要紧,可我怎么受得了?毕竟表姐考上了武汉大学。”
“2oo9年7月22日
天现奇观——日食!可惜的是没有日全食,老师总听嘱不要看太久,而我偏偏一直看。为了看食。我们想进尽办法,撕下矿泉水的包装,看着太阳像月身儿,看着它变小。还是我们那老班好,他带好几张x光片来了,说看一下就回去否则会伤眼睛,而为11班的老彭呢,总在嚷嚷着说进教室上课。唉,顽国的老头!
我正踩在青春的尾巴上,18岁意味着青春即将结束。回想过去,我的青春里,我做了什么,我不知道,日子这样一天天地过,生活仍旧如此,时间的脚步更不会停留。
我不喜欢长大,不喜欢那种烦恼的样子,因为很快不能做一些小孩子做的事了,不能再理依靠苏溪,毕竟长大了,还比她大。何况也会觉得不好意思。赖在苏溪宿舍有种舒服的感觉,很安心或者说很安全。可我什么时候才能再去呢?怕她们说我总去,说我不懂事。因为人这么大了还总是依赖她们,自己也不再是小孩了,该学会自己的事自己处理,依赖终究不好,所以还是多想想别人,别总为自着想,那样是自私的。毕竟不想成为一个自私的人呢!而且她们是快乐的,只要把她们的快乐传染给我就行,我想和她们一样。对世界不那么悲观,对事不那么不喜欢,想要保持微笑,一切都ok啦!”
“2oo9年.7月23日.突然哼起《记事本》,自然而然的眼泪有些不请自来。接着便是反胃、想吐,想再唱,可一开口就想吐……原来悲伤难过已不适合我了,我可高兴了呢!因为快摆脱阴影,快不再受那些痛苦的折磨了,演变成想到伤心就反感、想要哭就想吐,虽说成了个怪胎,但不管怎样,我确实重生了。哈哈哈,这得归功于谁呢?第一是排球、第二是老师(教练)和队友、第三是苏溪和我自己,嘿!这不值得笑笑吗?!(唉!多磨多难啊!虽然重生了.可另外一件事又来了。比如说吃不下饭、比如早上不知该吃什么好、比如说早晨会被脚披箭痛醒连走路都有困难。)真是的,这些还好,比起心理上的折磨轻松多了。算了,这些小事熬过去就算了,有什么大不了的呢?!加油!再过几天就可以回家了.”
“2oo9年8月24日
迎面跑过的时候以为是他,心里都是紧绷的,当现不是时,有重重被抛下的失落。
三次我看见了他,而他没有,垂直地经过,只是几步,只要我慢点就可以有交点的。
明明是晚上,只不过身影在眼前晃过,我就料定是他了。
冥冥之中都明白的,不会有结果,我承认的,心里也明白,一个无期。”
接下来这篇是她的总结,对于排球比赛整件事的一个概述。
“许多时候,做的事总是抱着玩玩的心态。很显然,如此地做人也会被生活玩弄着,错失一站又一站的风景。
加入校排球队,只是一次无心地涉足,便使我终生谁忘。想加入进去目的也很明显,因为想过渡!
我是一个悲观的人,对排球队里的事和人我不关心也不在意,甚至不信任。因此半年多我都不知道队友的姓名,她们会叫错我的名字,但至少知道我姓什么,而我连她们叫什么在哪个班级都不知道。比赛将近,进排球队也快一年了,我才想起来这事,也许觉得不应该吧,所以努力地去记她们的名字。
来排球队的最终原因就是为了让自己开心,忘掉一些事,为了不让自己那么累,更是为了忘记那纠结的心事。其他的队友是为减肥,为了长高,还有的是因为爱排球。正因我的态度决定了我的行动,练球心神不定,打球总是不认真,也许我是队里最不认真的一个人了,所以球技最差。
尽管教练是个女教练,可她的直爽和开朗打动着我,也影响着我,在她教我们打球是时,她并不是很严,所以经常和队友们打闹在一起。可不会和我这样,我知道在她们眼里,我是冷漠的,独来独往。我很喜欢看她们打闹,说笑,甚至说话都很少,尽管教练授球会偏心不给我传,但我不在乎。邓丽同学和我一起来的,她因受不了这样而离开了排球队。我不知刚来时有多少人来学排球,反正在我对排球有意识时才知队里只剩八个人了。可模糊得记得刚来时排了两排,一排有八九个。半年多学排球的日子我什么都不记得,只知道我要坚持,坚持就是胜利。毕竟曾经的我不曾坚持过什么事,不曾如此地执着过!
我说我不在乎教练偏心,是因为我的心事高过了老师的偏心。记得那天又一次被一个背影所触动,心知肚明,一个人的感情太无力,我没有勇气,只能一个人承担疼痛至于一次次地看见,一次次地呼吸困难,心如刀绞,然后躲在角落偷偷哭泣,久久不能恢复过来。所以教练的偏心又能打击到我什么呢。抑郁成疾,这点又算得了什么。天飘着细雨,因为秋的缘故,我固执地认为是天空在落泪。我与邓丽齐身躺在操场上,任凭雨水落在脸上,打在身上。我张开双手,感到到了草儿给我的刺痛。什么都不管,只想静一下,难得的安静。同伴讲着她的不满,而我什么也没听到。累,什么都不在乎了,只想休息,心空,什么都不想了。闭着双眼,释放的我伤心,让雨水冲掉我的所有不快吧!
她看到我顺着雨水流下来的眼泪,突然没有继续抱怨了,而是说,帮我擦干雨水拉着我回教室了!
这就为是排球队一年多的生活,我自私地生活在自己的世界里,不被别人窥视,也不让别人分担。一个心累神无的十七岁少女,有如行尸走肉,无半点生机。悲伤充斥着自己的整个宇宙,无法自拔。
比赛前不久,班主任跟我说,人际关系很重要。我的老班都现了我的异常,真的是与正常人有太大的差别了吧,不然怎么会突然跟我说这个呢?!我回顾这段时间的生活,里里外外,前前后后的想了一遍,才幡然醒悟。我几乎不找好朋友说心里话,在班上,甚至没有一个好朋友。悲哀人的世界里只有悲哀,一个人吃饭,一个回家,一个人上学,什么都是一个人,连最好的同伴都被我拒之千里之外。
队友李庆说比赛只剩一个月了,马上就不要练球了。另一个人接着说,我们就要分开了,还真有点舍不得。我心里默问:我会舍为不得吗?我突然很想看看她们,仔细地看看,队长欢欢小圆脸,教练说她是最认真的一个,我也这么认为,而且最厉害了!副队长美铃,个头小小的,但是球扣球极有力量。在队里,我比较熟悉她和李庆,李庆是最漂亮的,身材好,说话好温柔,个头和我差不多。另外四个是苏溪、周琴、杨悦、卢娜,在此之前我都不认识她们,不知道有她们,更没有注意她们,可是鬼知道上天为什么要让我这么晚才认识她们!
不知什么时候开始,我特别关注她们四个。特别是苏溪,现她对我笑,笑容真的让人无法忘记,透着干净纯洁又温柔,开始注意她的一言一行。她是短,行为有点男孩子,眼睛特别漂亮,周琴是性格开朗的女孩.杨悦胖胖的,是个爱搞笑女孩,卢娜大大咧咧,可是个很细心的女孩。在以后一个多月的日子深深地影响我的四个人,也许冥冥之中,上天安排这四个人给我认识,改变我的世界。我不想再想那个人,不再想一个人行走,不再总是悲伤的过活,我开始在球场拼命打球,做个乖孩子;我开始肆无忌惮地开怀大笑,不再满眼忧郁;我开始跟着她们一起闹,一起疯,不再有所顾忌,我开始紧跟着她们,不掉队。训练结束我们会一起去吃最晚的晚饭,一起说笑打闹,不知不觉我已和她们打成一片。吃完走在去上课的路上,由于吃多了,会走不动,也可能是因为以前未吃过晚饭,而想吐。也在不知不觉间,苏溪开始关心我了,她对我笑得次数也多了,她开始帮我叫煮粉,帮我端,帮我拿筷子,还说要帮我走路,当然是说要背我喽,可实在没办法,我比她高,没有实现。(期间不缺乏我特意想让有人来关心我,我在示弱!)
青春里的没有烦恼的少年,很少看到她们不开心,即使被教练训斥。很快就比赛了,结果不如意,我也只上场了一会,因为只是一个替补,身子太弱没力气,也有轻狂……接下来的就不说了”
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