三四中文

手机浏览器扫描二维码访问

元海转21为何写作这么累（第2页）

我是被姥姥，二姨，三姨，姐姐，联手养大的，经历了很多次辗转曲折的送养，多次断连接，不如一个孤儿懂得什么是爱。

这是最差的处境，父母链接关系都出现问题，而不是关系差，是没有关系！小孩会怨恨这个世界，抱怨爸爸妈妈为什么要遗弃自己。

更加不可能在成长环境中懂得尊重生命与爱。

我这种人，将来假如去研武器，那就是最危险的人了，因为我不爱这个世界，和世界周围环境链接没有那么深。

其实也不能怪我，爸爸不爱妈妈，妈妈不爱爸爸，你俩不爱彼此，怪我吗？

这也就成为了我，自我给自己压力，让自己活的不如别人的最多原因。

如果仅仅只是这样，就太好了，画画这条属于我独自的“创业路”

也不至于那么难走，还有什么呢？

那就是恐惧，打压教育。

这是我一生最大的抱歉，活在打压式教育下，毁掉了自己身心灵。

其实自从“爸爸一夜之间消失”

后，我就打算惩罚自己，最后落得一个一无所有，上街讨饭吃了。

打压式教育是真正打碎我一切的罪魁祸。

如果内在有创伤评级，我早进Icu了。

我在幼儿园的时候，因为失去父亲，就已经厌学了，我不喜欢上学，一个最爱学习的人不爱学习了。

后来了解到，我从初中开始，就已经不愿再活着了，我长期活在看不见的打压里，受到性侵犯，受到侮辱和伤害。

我不敢看动漫，其实深挖原子dan老师的插画风格，早期风格就是一张桌子，校园暖阳下的一个窗台，一个微胖的裸足美少女，我不敢看这些东西，因为我不会生活。

我不会生活，也就过的“不是生活”

。我不敢看动漫，青春校园，少年少女，本质上我觉得他们都比我幸福，我嫉妒。

那先，说真的，为什么负罪感就是我们正确自我沟通的钥匙呢？我写这篇文章也不是为了卖惨，是直面自身问题。

重视自己，我很早就已经，是个“死人”

一般的傀儡了，没有了自己的爱好想法甚至是呼吸。

我惩罚自己是有原因的，情绪来的时候，我会慢慢坐下，告诉自己，我又开始惩罚自己，不配得到爱了。

不一定当下就能悟出结果，我只能悟出我当下的感受，而已，然后你会现，后面后续我做的事情，不一样了，真的有改变。

我胸口的压力，潜意识无意识的有个警报器，说，我不能这样，我怎么能幸福呢？我要给自己压力，让自己不快乐。

小说当中，倾城为什么明明有母亲芙蓉，父亲倾刃，却也只是一笔带过，这是极度不应该的，我不会这样写。

我不去写李天希，是出于我在逃避这个女孩子，曾经有人问过我一句刺痛我的话语：

“小女生而已，你也要自卑吗？”

难道遇到一个小女生，少女而已，在一起说说话，都自卑吗？

我回避了这个女孩子，她和哥哥李天辰的关系，我看到李天辰，总以为李天希还活着，我总是觉得她还没死。

厌学，厌恶生活，这就是我当下的状态，一直以来，即便我是个爱生命的人，慈悲的人都如此。

可惜我从未真的处理过。

我只是看着自己的苦难，透过愧疚感的生命感受，记住那些感觉，一点点踉踉跄跄的往前走。

已经改变了，其实已经生了改变，这样足够。