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我小的时候那么聪明,现在怎么不聪明了。
我小的时候那么勇敢,到现在为什么还有恐惧天天缠着我。
我生下来的时候(我小的时候)凡事那么有情绪的冲劲,现在怎么心里害怕这个,逃避着那个。
我,终究是“逃避”
了什么?才使自己一直以来“忽略”
了生活当中最不该忽视的东西?
我,到底“遗忘”
了什么?忘记了,只是,本该属于我的那份什么呢?
没有不好的孩子,只有读不懂他们的家长。
优秀的和谐家不一定要求尽善尽美,一个孩子就像一桌子珍馐菜肴,她可以自主选一个,便可成就自己的一生。
而不是残缺不全的病态的“爱”
,父亲母亲给孩子的,孩子未必一定喜欢。
也就没有必要强加。
都说人性本恶,其实人性最好控制的还是人性,但是一个孩子的成长呢?人性的本善呢?
我从小因为父母离婚,强大分裂的痛苦让我想要灵魂深处的“哥哥”
和姐姐,永远代替爸爸妈妈陪着我。
最近我才觉得,我其实不太需要“哥哥”
或是姐姐的爱,我也一样要成长在自己的路上。
至于是怎么个“需要”
法,怎么个不需要,还是有待考究的。
情绪只是我们泄内在的一个表现形式与出口,真正的内在还需要我们认认真真的态度去衡量对待。
写作以来,这本书,是写给大家看的,也是写给我自己的。
至今感觉,写的时候,少的可怜的幸福感,多的痛苦的掉肉是常有的。
写作真的好孤独好寂寞好想放弃。
我们家的大哥,解放军卫生员大哥,得了很重的肝病,医生说是烧钱熬时间的病了。
大哥从我有记忆起,就经常夜不归宿,饮料代替饮水,经常不睡觉。
大姨一个人带着大哥,大姨父有脾病,脾太大了,最后拿去切除的时候,医生告诉他还能活八年。
于是大哥父亲刚刚好活了八年。
大哥的病情况可能很糟糕,几个姨都在哭,或许一两月都熬不了了,肝现在变得好小,肝脏明明是那么大的器官。
我也经常内耗,一个人在家,不节制的喜欢女孩子,看女生,找那种安全感。
我们家我也成了“废人”
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