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第64章 高考倒计时（第2页）

虽然我不能记得到底是些谁，我也无法知道，但是那一种真实的、亲切的感觉，我迫切地向往，寻求这一种梦的感觉，梦乡。

1月4日

昨天夜里的确是有做梦，但并不是所有的梦都是我所喜欢的。比如昨天的梦，我有些模糊，但我并不喜欢这一个梦。

不想再去讲究梦的事情了，难以讲清梦，况且并没有实际意义。我时常会对一些事情表示迷惑，好多的时候好些事情自己是无法明白，自然也不被自己允许。那一些都因为是自身的事情，又总会冒出些莫名其妙的想法，我也是不愿说出来，再者这些事情也只有想着的时候才能有少许的意义，但那也是暂时的。譬如现下，我也可以说是不怎么了解自己在写一些具体的什么，这一些东西本就是莫名其妙的，我好像在想着这些才把它写下来，我是在想日记，好些的心绪都不能把它写下来。有好些时候的一些感觉性的东西，在现在也无法再次感受到。时常地回想起过去，那一些记忆有的很是清晰，只要是去想，便能够显现出来。的确，在这一些记忆中，有值得回味的，也有很多的是不堪回的。我的过去并不怎样，虽是丰富多彩、繁杂多变，但总归其中有太多的错的、本不应该的、可笑的、令人讽刺的事，我又并不喜欢自己的过去。我想要努力做好，冷清地注视世界，避免自己的过错。

1月5日

我竟然会有这么一种想法，我想快些离开这一个校园到大学去，这是我对大学的一种向往，也是我想逃离现在这个地方的一种愿望。我真想快些参加完高考，这样便能够离开这里了。一面，我乞求高考的到来，一面我又渴望我拥有足够的能力，我深知我现在的能力还无法完成高考，我现下必须从各个方面聚集力量，为高考做好最充分的准备。我不想打无把握的仗，我要打赢这场战斗，我不想输掉。

我并不对班上的某些人存有何种偏见，但有一些人的所做与所为的确让我难以忍受，我一而再再而三地忍受着，但是仍是无法让自己的心绪平静下来，这也是我想逃离的主要原因之一。我不敢要求别人去适应我，我也不敢担保离开了这里到达了大学之后，我就一定会好受些，但是现在这一种形势下，我确实难以忍受。

抛开这一切的外界因素，我感到自己也有些力不从心了，我现在也还没有足够的力量去对抗高考，我只能一步一步地往前，一步一个脚印，心静固然重要，但是若在外界干扰太严重时，自我控制也很重要，有时必须要用些特殊手段强制性学习。面对这么一个吵闹的、繁杂的课室环境，我宁愿在耳朵里塞上耳塞，然后再放上大声听我的音乐吵闹，也不愿听那一种人的声音，听到那个声音我都觉全身的不舒服，我极端地讨厌这个声音，我讨厌这一个环境，那一种“娘娘腔”

似的存在。但最无奈的，便是我仍得适应它，不管我有多么的不情愿，我都必须无条件地忍受。我无法作，我只能够默默地忍受着，把它变为我的愤怒，再转化为我的动力，变为我逃离此处的力量，突破它。

1月6日星期五天气阴（大风）

今天开始，我想用这一种”

正式”

的日记形式。

不断地回荡着一些熟悉且喜爱的曲调，凭着那仅存的一些记忆。我承认，我已经输了，已好久没有尝到那种胜利的喜悦，我早已忘却那曾经的胜利以及那曾经拥有的感觉。

我很幸运地能够有这些音调的存在，始终归属于《头文字d》。过去太多的东西和感觉已经失去，兴许能够慢慢地回忆起，但事实上，太多的东西早已无法再次得到，只有这仅存的——模糊的感觉——曲调。

这只是一些无实在意义的言语。我深感恐惧，为我的不安而恐惧。在追忆过去的同时，我深知我仍在失去，我为我在追忆而恐惧，我一面不愿失去这眼前的，一面，我又为我所捉住的这些而惶恐，那是紧张、害怕，或是心虚。我的大脑现下所存的东西总归有限，不管我多努力地挖掘都已无法得到更多，我唯有吸收新的知识，形成新的思绪，我不该在此处徘徊，我只是固执，追求那已存在的，不愿失去。我了解，追求的另一面亦是失去，我仅求失去的同时有所获得，不至一无所有。世界上所存在的任何一件东西都有其存在的意义，我不知道我的思想是否受某种因素束缚着，对于我现在做着的事情，我希望也同样有其存在的意义。

好多的时候会有一种一时的冲动，我为此做过不少令自己后悔的事情，尽管并不伤及他人，但终究难过自己这一关。其实着实地忍一会后，转移了注意力也便会自然地被放弃了。

长时间的沉睡隐藏并削弱了我的大部战斗力，那微弱的战意已无法唤醒那已沉睡的“战神”

。在为此而宛惜的同时，我为自己感到庆幸，因为我的苏醒将意味着新的神话的开始。但我不得不承认，即使现在让我苏醒过来，我亦需要新的力量，以往所拥有的力量已变得渺小，无法再创造神话。

动物所拥有的是天然的野性，那是人类所不具备的，人仅是高级动物。当人类缺少一种理性而表现出那种不该属于人类的野性时，那么人也就成为了动物，是野蛮的动物。

我大抵可以感受到古人不愿同流合污、不愿与世俗同道时的高洁与孤寂，那是何等的高尚。我自问我无法做到古人般，但我竭力与古人为伍，我讨厌这般的世俗。但我不得不承认，我又不得不的生活在这世俗之中，我生活在一些令人难以承受的俗人之中。在这个课室里，我也是俗人中的一份子，但我仍鄙视那另一类俗人。

我为自己悲哀，在这样的一个群体之中。

1月7日星期六天气晴（冷）

今天太阳终于露脸了，但仍有少许风，而且全身觉得很冷，太阳也起不了太大作用，我也有些抖。不过我在晚上的时候仍是用了冷水冲凉，我也是被迫出来的，但总觉不若外面那般冷。

晚修后回到宿舍最想做的事便是躲进被窝去睡觉，但是总会因其他的一些事花费不少的时间，还好，今天是尚早地上到床上躺到被窝里。听闻今天夜里开始，温度比昨夜下降4度至3度，该会很冷吧。不晓得省城那边是种什么状况，已有些时日没有说到过依儿了，上一次给她打电话时记得她有告诉我她们考试的时间，但我已不太清楚了。不知道她什么时候会回来，我已有少许想念她了，只因她并不喜欢我这么做，我也曾答应她不去想念她，也便作罢。

我已打算不理过多的事，不说过多的话，多一事不若少一事，乐得清静。我也确实难以忍受我现在所处的这一个环境中才做此决定，我希望我能够做到，这里有些人的确是让我受不了，诸如那“哎呀，讨厌啦！”

正常来说应该是出自女孩子，但如果你这么认为，你就错了，因为这声音的来源真不是女生。

我不想言语，做好我自己。