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前言（第1页）

我始终留着你送给我的东西，一件都没有丢掉，我怕我丢掉了，就连同着记忆也一起丢掉了。我努力让自己忙起来，试图忘掉和你在一起的经历，这其实很矛盾，我做不到。

可是我很想你。

我们已经分手快三个月了，他说和平分手，我没有挽留，因为觉得分手这件事不会因为我说不想分手就会是另一种结果，分手的理由我也没有问，多余了，真的多余了。

我不知道写这本小说的初衷是什么，只是半夜十一点躺在床上，忽然的，思念涌上心头。

我想说一说我们之间的故事，又怕被有关的人认出来，因为他的情况特殊，我不得已使用了一些并不属于我的故事里的东西，思来想去，还是不要打扰他的好。

像大多数分手的人一样，我一开始也哭了，不明白两个人怎么就分开了，是因为特殊原因所以一个月没有联系到？还是他有了另一个喜欢的女孩子？又或是周围人给了他不能反抗的压力？我不知道，我也没有问，我心里很抗拒，害怕答案比这些猜测更加让我接受不了。

我向很多人谈起和他最后的结局时，嘴硬地说我没有哭，其实哭了，只是没有被人看见。那个晚上我流了很多泪，心里默默劝自己不要为了一个男人而悲伤，可是我控制不住自己。“也许熬过这一段时间就好了吧？”

我这样安慰自己，事实证明，自我安慰对我来说是没有用的，我仍旧会不可控地想到他，我们之间的种种故事，放电影一般的，在我的脑海里不住地浮现。你可以理解为这是一篇前任回忆录，也许会有人不理解，不过分手而已，至于吗？

答案是不至于，现在的境地有点尴尬，我似乎自己把自己扔到了这个坑里，明明能够爬出去，却还是放任自己沉浸在他当时给我的“温柔乡”

中，如此看来，倒是我自作自受了。

在这篇前言写出以前，大概就是前一天晚上，我鬼使神差地点开了他从前给我的语音，听到熟悉的声音，我的眼泪险些滑落，心里打翻了五味瓶，想苦笑又想哭，哽咽了。

我开始后悔相册删掉了我们的照片，我也想过会不会有复合的可能。

显而易见不可能。

不是因为他真的不喜欢我了，也不是因为我不喜欢他了。我们两个之间存在一个致命问题：思想不一致。

他曾经很多次地问我：“和我在一起，你会不会觉得没有话要跟我说？和你之前的恋爱经历比起来，我是不是没有那么好。”

我肯定了他给我的情绪价值，我知道他很好，他足够细心，很会照顾人。偏偏就是这么一个人，就此消失在了我的生活里。

像是数学里两条相交过后又渐行渐远的直线，没了下文。

我没办法笑着说我放下了，也许等我叙述完我们的故事，也不能完完全全地释怀，不过我也没打算刻意去忘记他，一切交给时间。

我瞒着好多人，假装迈过了那些坎，其实并没有，也没放过自己。