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像是躺平了(第1页)

晴天,早班换晚班,去大润帮忙。早上想你,把昨天说自己说的记进去一点点,平复了一下下。我不知道是对还是错的,两个人真的需要相互付出,才会更长久。我不否认是我先伤害到你,我很愧疚,我不知道你心里怎么想的,我害怕在打扰到你,破坏了你好不容易放下的心。这也是一种自私的表现,无论追回你还是不追回你,我都觉得我很自私,相对不追回你,对你以后的生活,结婚最起码物质的生活是有保障的。这是我短时间没有办法给你保证的,这一点我很自卑,曾经你鼓励过我,但是我们都清楚现实是残酷的,主要我的上进心还没有,目标就是想挣钱,除了继续在这里上班,其他相对较懒散。拿去外面任何人说,都不会看好,不是这个世界变了,而是人变成了这个世界。相对这个互联网时代,信息互通的年代,学的东西虽然多了,人却堕落了。下一个时代应该是注定古工艺,复古,或者是精神时代,暂时这样定义吧。

早上做俯卧撑,我把它分成了6组,果然轻松很多,虽然锻炼效果不怎样,时间相对拉长了。任何事情都是有对比的,看怎么分化适合自己。看《孤行者》这一本书,真的让我明白很多,虽然很多时候都忘记了,那短暂充实的精神时光,会让我平淡而充实,或者是开心。

当我打游戏思维也变的很好,不管输还是赢,因为在学习之后放松一下,打一把游戏,很开心很快乐,就好像是一种奖励。

下一章,让我想起,除了曾经刚刚开始恋爱的时期,我们就很少,在家里畅谈了,更多时候都是各顾各的,耍手机或者打游戏。虽然没有什么激情,朴实简单的生活,也让我值得回念,让我明白懂得珍惜当下,愿你安好。(9月24日9:34a.m)

《孤行者》经典语录

没有和你一起出来享受这样的二人世界了,但是同时,你不也一样么?不能因为我是女人,而我就要占有什么样的优势,在生活面前,这些都是对等的,没有谁是应该享受和对方不一样的优势的。

上班来到大润。还是记得你来过很多次。不好难受。送的三枝玫瑰。(9月24日15:46p.m)

晚上,培哥居然说起你中秋节的时候给他了消息,他没有回你,听到这里的时候我挺开心的,但转念一想,以前你不是也和其他人过吗。不过黄丹没有应该没有吧,反正她没有跟我说。。。按理来说,你从来都没有和培哥联系,除了工作上的。可能是感觉被在乎了一下吧,现在心情要好一点了,(9月23日19:o7p.m)。

下班的时候,想到你已经死心,那种负面情绪又开始了,我那一刻也死心了。感觉什么都不在乎了。突然又想到曾经我们画面,你把我拉我回来,不知道是好还是坏的,虽然每次都说你找个好男人嫁了,我也就是释然了。但是我内心还是接受你的现实,却不接受了自己痛苦。安安静静的过完一年吧,我也得争口气,让你们看看我的改变。(9月25日1:13a.m)

晚安

2o21年9月25日1:13a.m

晴,晚班,昨天晚上失眠了。差不多2点睡,5点醒了,继续睡,6:5o闹钟了,为了理想的自己,起来了。跑步到最后一公里的时候,感觉好无力,总是忘记自己的目标,真的是无可救药。

早上练车,教练的对我还算好,没有怎么说我,但是我感觉没有信心了。离合真的不好控制。老是记错点。心烦。每当想起失望时,总是难受,给自己留点希望要好点,但是有希望就会有失望。断下吗,真的还是有点不舍,爱吗,又找不到理由。且行且珍惜现在的修行吧(9月25日9:16a.m)

看《孤行者》,以前我看小说,总喜欢看最精彩的句段,途中艰辛总感觉枯燥无味,只有装逼打脸,感觉刺激。或许《孤行者》和其他小说不一样吧,每一章都是一份情感的基础。(9月26日9:49a.m)

中午做了一个梦,那个场景很熟悉,梦见你了我们在一起,还有你爸,他还是很极力反对我们。唉这个地方还是让我很难过啊。(9月25日21:14p.m)

用斗争的方法,你绝对不会得到满意的结果。这是今天学到的。

晚安

2o21年9月26日o:39a.m

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