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真的，只言片语，却引得我去勾勒这对父女之间的关系。究竟是什么事情能够引得一位年迈的父亲向女儿请求原谅？

那封信当时被随意的扔在厨房的水槽边，水槽里都是脏碗。看得出来妈走得很仓促。

我打了电话给她，她说她在拍戏，回去再说。

等她回来，我再问，她只是拿过了那封信，当着我的面儿撕了，丢到了垃圾桶里。

我懂她的意思——shutup。

我妈从不是独裁者，她尊重我所有的意见所有的选择，只有这个事儿，关于我的家庭、我的父亲，她缄默不语。

那天晚上我辗转反侧，去推测这个谜题，然后，那可怕的念头就窜了出来。我记得，好像就是那天夜里，我的慢性失眠演变成了要命的偏头疼……

偏头疼困扰了我多年，最严重的一次，我在拍摄日出的时候，差点儿从悬崖边儿上折下去。雾太大了，山太空旷了，如果jan没拉住我，我估计已经玩儿完了。也正是因为这个，我开了城市专栏，主编说，我是个危险份子＝＝

现在，武晔给了我一种新的可能性。更离奇的可能性。也许，我姥爷的性取向有问题。可，这又跟我母亲有什么关系呢？跟我、我神秘的父亲，又有什么关系？

想不清楚。

旅途归来的此时此刻，我迷惘着。

我给自己定的第一条路线是：南下。

从北京到上海，从上海到苏杭，一路拍了不少片子。相对于上海的奢靡、国际化，我更喜欢无锡等中小型城市的风貌，内敛、别致。

城市间的快速转变让我不太适应，这里跟欧洲不同，欧洲那么大，那么多国家，城市间的切换也比不上一个中国的行走，当然，我只走了二十分之一都不到。可是现在，我人在北京，站在我暂时的家门外，猛然的切换让我极其不适应。我不想进门，很不想。

早春的院落依旧萧条，没有丝毫春的气息。颓败，还是颓败。

隐约而来的音乐飘进了耳膜，我知道，武晔在拉琴。

深呼吸的瞬间，我忽然想到了我妈。

我在乌镇的时候，她给我打电话让我回去参加婚礼，我婉拒，因为没时间，工作的行程很满。

听得出她有点儿失落，我只是安慰了几句祝她幸福。

我离开美国之前，我妈就说了，她考虑再婚。我想了想，这该是她第三次婚姻了，对此我不置可否。她有她的生活方式，她的交际圈子，她看上谁都可以，只要不再离婚就对了。

我妈今年四十四，当然，对媒体，她说她三十八＝＝依旧很有风韵。

这次她的婚礼果然又闹得铺天盖地，但愿不要再以悲剧告终。

我有时候觉得，如果我一直被那些谜团纠缠，那么身陷谜团，并且知道的一清二楚的我妈，更痛苦。

记得一本书上说：女人比男人更坚强。那么，妈，你的肩膀都扛下了些什么呢？

我能感觉到，我妈回避这个事情，是为了保护我。她一直希望我活得随性自由。但我不能。如果一个人连出生都是一团迷雾，那还谈何走过人生走过迷雾呢？

我犯病的时候，妈总是抱着我。

她从不哭泣，只有那刻痛哭流涕。

她拦不住我，眼睁睁的看着我疼的往墙上撞，她制不服我，经常深夜打电话叫她的保安来将我死死的按到床上，注射镇静剂。

每次我失去意识之前，看到的，都是她面如死灰的脸。眼睛肿着，头发散乱着，睡衣零落。

医生拿我没办法，片子照了数张，什么症状也反应不出来。

他不知道我什么时候发病，我自己都不知道。有时候一年数次，有时候两年都没事儿。没有任何先兆。

他们说，我不能受刺激，然后我问医生，什么叫刺激。

没有答案。

操蛋！

大提琴的音色很沉，很澄澈，可是钻进耳朵里让我脑子发胀。

我靠着大门坐了下来，慌乱的在包里翻找我的ipod。什么都好，别让我听见大提琴的声音，别让我去揣测莫须有的东西。