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第57章 认输后的自我的救赎（第1页）

要不是老爸近年来腰不够好，弯腰弯久了就站不住，他更早以前干着切砖抹腻子打水泥的活，日薪五百就是最低了。

虽然工期没有保证，干一阵歇一阵，一年也能拿家里十来万的现金。

而到我2o24年32岁的时候了，个人年总收入汇总也没能破十万，连八万都拿不得到。

我可真的是失败的，这种挫折感从我大二开始挂科以后就越演越烈，直到我彻底的承认自己的失败的后半生。

我终究还是活成了谁都看不起的样子，连我自己都看不起自己。

从小存孩子到长大，每个人的阈值是不是都在降低呢？

小学时，父母觉得你是清华北大的苗子。

初中时，虽然英语学得磕磕绊绊，教过我英语的张老师还同样教过我爸妈和小两岁的弟弟，一家子都是学英语的学渣的，这是基因的传承的伟大之处，但他们还相信我，至少未来还是个大学生。

高中时，我现学习真难啊。

我想着能高中毕业，上个大学就不错了。老爸拼着命的也想让我去读个大学生去的，第一次高考不行那就复习一年，除非实在是学习成绩太差了。

对当时的我来说，能上个二本就挺好的。

上了大学才现，村小同一批人从同一所学前班开始，在学习生涯的一个台阶一个台阶爬升的过程中，总有人66续续掉队，没想到我竟然成了走到最后的人。

我爸说我是村里那几个上大学的人之一，以后一定会好好有出息。

似乎是背上了大学生的包袱，也就只有在故乡那里大学生才值得稀罕，外面的世界里大学生都多得泛滥成灾了，谁又能想到外面的世界会是这样，务农打工的供养半生带出来的大学生，毕业后却干着比他工资还少的工作呢？

大学生真的是太好骗了，同样的工资水平，只要给他弄个高楼大厦办公位，打西装带领带也可以让他们做个很开心的精致的穷人，外表光鲜其实也就是个销售。

只有我自己知道，我的生活远远没有父母期待的那么精致。

见过天地之广阔，才知道自我之渺小。

在我这学习的生涯中，见识到越来越广阔的学员们才现自己只不过是芸芸众生中的一员罢了。

小荷才露尖尖角，放到更大的池塘或海面上也不过是沧海一粟。

在这随波逐流的过程中，我时而沉浸在水面之下，大概是泡水泡得太久了导致的。

但沉坠在水面之下也慢慢成了常态，我偶尔也会抬头看看天空，感叹自己的渺小和无力。

有时候我真的好想以后就摆烂佛系罢了，心里特别想放弃一切，远远地躲在无人问津的地方安静的腐烂了。

上了大学之后，我现我和故乡的关系变得有点儿复杂。

每次回家都像是一次小小的回访，心里对故乡的风情总是念念不忘。

但回到家后，却现自己变成了客气招待的客人，那种感觉真不好受。

到我2o岁的时候，忽然真切的感受到故乡已经没有我的位置了，我丢掉了自己的家，正如不知不觉间丢掉了梦想。