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第27章 为何数据增长停滞了（第2页）

斟酌了一下，李欣从工作背包中拿出一张“亲密育儿”

的科普卡片，这个卡片正面除了介绍概念出处与原则，还有一行加粗的字：

“从内心尊重孩子，尊重他们的感受，就像西尔斯博士所说的一样，先有尊重才有服从，但只有先奠定尊重和信任的基础，亲子关系才最为成功。”

李欣先将卡片展示给杜女士看，“不知道杜女士了解过亲密育儿法没有呀？”

“好像听说过一些，有段时间比较火的育儿书吧？但好像主要是针对婴儿期的孩子的？”

李欣：“您说的这点我理解，因为按亲密育儿法来说，最容易为良好的亲子关系奠定基础的阶段，就是婴儿期，比如母乳喂养、多跟孩子肌肤接触、多跟孩子一起看周围并描述及交流感受、跟孩子一起成长，等等。不过，只要父母想改善亲子关系，那需要的核心原则还是一样。”

杜女士：“是吗？用它这个原则就可以改善亲子关系？这上面的具体做法，能不能举个例子呀？”

“可以的。比如，我们面对只有9岁的孩子，虽然他还是小学生，但我们也尊重他是一个独立的人，所以当他表现出、或表达出一些感受了，我们就确认他的感受、尊重他的感受，而避免否定他的感受。

因为感受一经涌起，就已经是关于孩子的事实的一部分，否定这部分事实，只会让我们无法实事求是。换个角度说，如果我们有一些感受涌起了，那是不是也会希望他人尊重我们的感受？我们想要与孩子互相尊重，就要先给孩子做这个示范。”

“身教重于言传？”

“您说得特别对。就是这个意思。”

“可是，孩子对我说的话不耐烦，我怎么尊重他这个感受呢？”

“就这个例子而言，如果是我的话，我会先尝试去确认孩子的感受，比如说‘宝宝，我看到你皱眉了，你这会儿的感受是什么呀，是不耐烦吗？’

若孩子情绪舒展了，那无论他答什么，基本都可以确认我说中了；若孩子情绪还是紧绷的、不赞同的，那我就换几个可能的描述情绪的词，直到描述准确了、孩子确认了。

然后我会说‘那我了解了，当我说某某话的时候，你会感到有某某情绪，我也不希望你有这样的不好感受，所以我下回就不这样说了，谢谢你的反馈。’”

杜女士看起来半懂不懂，但还是继续问：“那我想在考试前提醒他认真对待考试，表达我期望他考得好，还能怎么说呢？”