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元海转48楚荆我们永结盟好（第3页）

我们是如何把自己的内在战争，演变成外在冲突的？

以下是书中内容：

原来我自己一直害怕挑战，所以，背后无意识的信念中，失败的人就是一无是处的，不会有人爱，其实好几次面对新机遇时，我自己都退缩了，反而是孩子一直鼓励我接受挑战。

害怕挑战失败，认为失败的自己不配得到爱，所以故步自封，是这位妈妈的内在剧情。

我告诉自己要积极面对，小我却说，可是我很害怕很无助，这个时候最好的解决办法，就是盯着孩子，把自己内在无助退缩的一面投射给孩子，孩子扮演妈妈退缩的内在“小孩”

，妈妈扮演理性的“我”

不仅能停止内在拉扯，还可以通过扮演正确理性的角色，活得很棒的自我感觉，这也是我们总忍不住，把内在战争投射出成了外部冲突。

以前我就在随笔里面写过，大人的世界是玩标签的世界，被投射的孩子是牺牲品，结果就是一个原本没有自我批判的孩子，慢慢开始觉得我不可以失败，必须一直挑战自己，才配得上妈妈的爱。

这样的孩子，即使挑战自己，也并非出自对于新鲜事物的天然的好奇心和探索欲，而是出自无意识的恐惧。

终结家族不幸的轮回，界限是关键，失去界限，父母内在的剧情，就会在孩子身上上演。

自己去做，自己守住界限，孩子就能展出一个完整的天性，充分挥洒出自己基因里面强大的力量和真善美的能力。

书中妈妈就是个无助退缩的人，任何一点变动，都好像会要她的命。

要明白的是，不管有没有受到原生家庭爱的影响，我们都可以勇于尝试，并不是为了挑战自我去做的，而是顺其自然的丰富拓展生命体验。

可见生活在一个病态家庭里，一些原本看似正常的父母，会诞生一个病态的孩子，情绪就是这样潜移默化影响我们的，边界太重要了。

我一直有空间去反思原生家庭对我的影响，质疑原生家庭带给我的“信念”

，只要有缝隙，光也就可以照进来。

让父母照见自己受伤的内在小孩，当父母想要侵犯孩子界限的时候，请务必借助这个机会向内看。

成功的程度＝链接事物本质的能力x人格稳定性。

链接事物本质能力，来源于自由。父母有多尊重界限，孩子就能展出多强的链接事物本质的能力。

而人格稳定性，即真实自体的存在感，来源于爱。

父母能多大程度的看见回应孩子，孩子人格稳定性就越强。

一个人的格局取决于他人格结构的稳定性，好比一栋楼盖的有多高，取决于地基有多深。

人格稳定，就会拥有真实自体的存在感，可以保证能力稳定挥。诶呀呀，所以猴子（虚假自体）就不能称大王了，但是在我看来，时小瑾想自信起来，拥有自信，还没那么简单嘛！

对自己的选择敢于负责吗？那样的人才自信，因为敢于认栽，而不是脆弱的自恋，我错了，我该死。自信的人，要学会不考虑沉默成本，指的是已经生不可回收的成本，而不是为了捍卫自恋，往往指责外界自我攻击，绞尽脑汁想挽回损失（说你呢！老爸！）

最糟糕的母亲就是特别着急的母亲，特别着急的母亲只要孩子稍微表现出跟自己不符想象的样子，就会开始想各种糟糕的后果了，甚至觉得自己要疯掉了。

这对于孩子的真实自体，是毁灭打击！真实自体孕育于，无论生什么，父母都会爱我，的信心之中这样的孩子，不管什么风浪，都能面对。

想到这里，时瑾也很生气，总说孩子抗压能力弱，不，孩子是最强的的孩子，要给这种自信就好了！不要再有打压孩子的家长了，这样锻炼不了小孩啊！不给吃还想你耕三里地……

生活当中，每个错误背后，都有潜意识无意识的剧情在操控，虽然是这样，我们应该学会坦然面对，而不是注意力都放在解析剧情，剖析真相上，其实是在维护破损的自恋，这其实是一种防御机制，我无法认栽，无法接受自己的脆弱自恋，无法让过去的事过去。

有时我们会脆弱的自恋到，无非处理任何事情，当我们怀着：我希望所有事都如我所愿，任何意外都是对我的精神折磨。

责备自己，反复分析，这些都是头脑对当下的抗拒，是很难获得幸福的，我们活在当下，当剧情升起时，立刻就有敏锐的觉察。

当我们对剧情有清醒的觉察，觉知非常高的时候，剧情会立刻离开，它像水一样轻柔，你知道那个剧情不是自己，就不会因为上演剧情攻击自己，当下就可以幸福。

家庭的生死能量场，父母对孩子的本能灌注。

生本能，最初来自父母对孩子的看见，我愿意回应你，满足你。

死本能，来自我们向外延伸自己时，那种阻断我们的能量，评判我们欲求，不回应我们情感（小虎）的行为。

今后，我还会继续学习，好书，半本足以看清天下。

我读懂了太多，加油。