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第66章 是一种思维（第1页）

1月14日星期六天气晴（太阳终究是出来了）

也许，我真的是个善变之人吧！尤其体现在思考与行动之间的不一致上。当然啦，这仅仅局限于个人层面而言罢了。渐渐地，我意识到曾经写下的许多文字并非完全正确，那只不过是当时瞬间的念头罢了。如今，观念生转变，自然会产生全新的想法。

比如说，关于不再喜爱《神雕侠侣》以及效仿小龙女那般"

寡言少笑"

等言论，此刻看来似乎有些站不住脚。虽然现今的我确实变得沉默寡言、笑容稀少，但内心深处却觉得大可不必这样。杨过身为古墓派弟子，并未刻意追求"

少笑、少言"

，反而是做到了"

少怒、少悲"

更为可取。然而，这一切仍旧只是我暂时的感悟罢了。

（晚上）心里面有想着这么一句话：姑姑，过儿很想念你。不管我是“杨过”

又或者不是，心里的这句话都在呈现着。对《神雕侠侣》进一步了解之后，我看到了好一些杨过与小龙女所有的不该，我是在读过之后现的，也说是金庸老先生所写出来的，但是也是他所安排的。我也知道那只是我心里的一些美好的愿望，如果把书中的那些不完美的写成完美，那么它的完美化也又确是无法如现下所呈现般被写出来了，一切又都会改变。但终究，我还是想着它会变得更好，我不希望杨过的太多的不该以及小龙女的不该，我只想让杨过与小龙女过得更好，但是那些都已是定局，况且我也对自己所想的有所怀疑，我不怎么认同我的这些主张。至于原因，也许是因为我又做了进一步的内心分析，我之所以一直会有一些犹犹豫豫的想法，一直会对自己所想的事情又会进一步被推翻，大概也是由于这一个原因，是因为从另外的角度，对事情的进一步思索。

我不知道自己脑子里究竟在想些什么，仿佛一片混沌，茫然无措。我常常怀疑自己此刻笔下所书写的这些文字是否真的有意义，它们或许只是一时冲动的产物，亦或是在某种情绪驱使下的胡言乱语罢了。然而，每当我写完后重新审视时，却又会突然意识到其中存在着太多的问题和不合理之处。

那些曾经频繁出现在脑海中的念头如今已渐渐变得模糊不清，如同我的梦境一般，虚无缥缈且难以捉摸。我实在无法理解自己内心的真实想法，似乎总是在不断地推翻之前的观点，然后又陷入新一轮的自我纠结之中。这种感觉让我感到十分困惑和不安。

不仅如此，我还现自己总是容易产生各种各样稀奇古怪的想法，但往往转瞬即逝，难以捕捉。有时我甚至来不及将它们记录下来，就已经消失得无影无踪。这使得我越觉得自己的思维像一团乱麻，毫无头绪可言。

今天再次看到许多大学生返回这所学校，不禁让我想起了依儿。我多么希望她也能回到这里，但与此同时，我内心深处却涌起一丝忧虑。这份担忧源于对自身未来的不安——尤其是即将到来的高考，如果我真的考砸了该怎么办呢……

我努力克制自己不去胡思乱想，但思绪却如潮水般汹涌而来，愈混乱无章。它们时而飘忽不定，时而又聚焦于《神雕侠侣》或《头文字d》等作品之上，当然并非始终如此。有时，我也会陷入感伤和惆怅之中。

尽管思考过多可能带来困扰，但换个角度看，或许也是一件好事吧。此刻的我躺在床上辗转反侧，难以入眠，脑海中不断浮现出《神雕侠侣》中的情节。我想到了其中那些悲惨、不如意以及不完美的事情。如果可以的话，真希望能够走进那个故事世界，凭借我所知晓的一切，去努力让一切变得美好起来。那时的我将化身为杨过，竭尽全力阻止那些令人痛心的事件生，并倾尽所能去改变这一切。衷心期盼着能有这样一场梦境降临。

1月15日星期日晴（早上有大大雾）

好像昨夜里并没有梦。我刚刚在《神雕侠侣》中看到，原来”

小龙女姑姑”

跳下“断肠崖”

之日又确是在三月初七，我是之前并未真正地读到那里。（中午）

（早上）好大的雾，白茫茫的一片。

这么多年来我到底在做些什么，什么“杨过、小龙女”

，什么《神雕侠侣》，无论我多努力都是无法改变，一切从一开始便已成为定局，一切又都不是现实，不是真的，都与我毫不相关，我不必为之觉得惋惜、觉得悲哀。那只是一部小说，只是故事，我是沉迷于其中，我没有用理智的心态去读这一部小说，我陷入了故事之中，把自己也当作是故事的一部分，迷失了自己的可悲者。我必须让自己了解到，一切都与我无关，它只是小说，“你”

不属于这一个故事，“小龙女”

也与你无关，你是个局外者。回去吧，不要再待在故事中，回到现实。

曾经，我是回到现实，我忘记了小龙女，忘却了心中的声音，但现在我又再次步入那个世界。心里面有这么一个声音"

姑姑，你在哪儿，过儿很想念你。"

我不愿再去想，不想再进入不属于我的世界，我开始讨厌自己，它让我心绪不宁，但是心中不再想其他的时候，便会想起那呼唤的声音。

冷冷的风吹在脸上，寒气侵入身上，感觉很舒服。雾开始慢慢地散着，很慢很慢地，仍是看不清远处，风静静地吹着，很静很静，暂时地享受着。

若是要进入《神雕侠侣》的世界，倒不如进去《头文字d》的音乐世界，伴着那激情的节奏，也能更好地接近现实，让我心情舒畅，而不必如在《神雕侠侣》般难以平静，心里不免有些低落或不宁的感觉，心情不悦。但其实，不论怎样都是不好，我总是时常地有这么一些想法，仅是胡乱地想着，那么的不自觉。

太阳出来了，雾也已散去，一切都变得好了。

原来，读着书的时候是不会想及其他事情的，就好比在球场上打着篮球。之所以想到了《神雕侠侣》或《头文字d》的那熟悉的乐章，仅仅是因为自己不是在认地做着另外的一件事，以至于走神。无论是在做着什么、想着什么都还是不要走神的好，专心地去做，也就无暇走神了。我想，我对《神雕侠侣》的入迷也是如此，因为用心去看、用心去认真地体会了，不知不觉地便让自己置身于故事之中。是因为太过于投入书中而未去想其他的事，而过后又对其稍为回忆加以分析故事，便以至此。

我突然有想要回家的念头，兴许回去之后便要马上回来，但我仍想要回去一趟。我本是在犹豫，但在犹豫之后我总后悔，后悔没能按自己意愿去做。虽说在以前有好多好多的事是由于突然的一时冲动，外加自己的犹豫，然后再不理会自己的犹豫而去做、而犯错，但对于现下回家一事，我还是想按意愿办的好，我总因自己的犹豫而心绪不宁，影响自己的情绪。纵是过去一会儿后便不再去心里不安，但终觉是不好，虽是不同结果，但只是选择的路不同而导致，一则兴许是有少许风波，但也或是无事；一则是平平淡淡，都是很重要而又不重要的。

老师给批假了，但时间给得很少，真是难讲，让我放学后便可以走，然后回来晚修。不过算了，反正给我太多的时间也没用，终究是要回来。总算是可以出去一遭，可以回家了。