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我越来越想他,白天夜晚地想。
我问他什么时候来,他说忙没空。慢慢地,我的心开始痛了,得不到满足的痛,被拒绝的痛,开始胡思乱想的痛,想他晚上是不是都和别人在一起。
我问他为什么要拒绝我,他说那不叫拒绝,只是忙而已。
然后他来了,满足了。他走了,我又开始觉得他像陌生人一样。
我感到了这种忽近忽远的推拉,感觉到他似乎在有意制造这种我主动而他拒绝他被动的感觉,我开始了负面的情绪,我开始疑神疑鬼。我问他,他说:“我没有这样,不知道你为什么这样感觉。”
我开始觉得,这样不好,对我对他对谁都不好。我甚至想,如果他真的有女朋友,未来有一天,他意识到自己在出轨,会感觉多不好啊,而我不能让他有这种感觉。我意识到了我的负面情绪,又觉得,我爱他,不应该对他有负面情绪。我甚至觉得,如果我对他是真爱,我就应该离开他,成全他。我开始努力地尝试着疏远他,可是我又很想他。
感恩节前夕的晚上,我来着姨妈,身体疼,心里也不舒服。我想他来看我,来一起吃饭,因为后来每次他来连饭都不吃。
他说没空,我坚持了两次,他就说我又埋怨他,给他压力。他说我变了,现在就会埋怨他。我说我是来姨妈了心情不好。他说他本来还想第二天来找我的,结果我跟他吵了,他就不来了。
我说:“你想来找我为什么不告诉我?”
他说:“我没决定为什么要告诉你?”
说着说着,他说要不不见了,他实在太忙了。我心里觉得好凉,本来还想感恩节跟他说感恩我们重逢的。
那时,我的理智还能在线,也能很冷静地说:“虽然想见,但是不见也行,心里感觉不太对。”
他又说:“你不用多想,那是我的事情。我来处理。”
他说:“我心里还是想见你的。”
我说:要不我们都好好想一下吧。”
那晚我失眠了。睁着眼躺了一夜。
早上跟他说,他说他也差不多。
我问他怎么想的,他问我怎么想的。我说就是我昨晚说的。他说他该说的都说了,但我不知道他究竟说了个啥。
我说:“要不我们当面认真说一下吧。”
他说:“下周吧。”
我说:”
下周我不在西雅图,明天就走,下下周才回来。”
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