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没有名字（第1页）

xJ的旅途没能寻到我想要的答案，我依然在无数的念头里浮浮沉沉。去备考又身心疲惫，离开这里又感到不习惯，心里很慌乱。焦虑自己的年龄，焦虑父母的身体，靠着一股冲动做出决定，分不清对错，决定后所需要承担的后果也让人焦虑。我似乎永远都不能做到真正的享受当下。和人们愉快的相处时，尽管内心愉悦，却不以为然，认为这些不过只是过眼云烟，很快就会消失，不会在我的生命中溅起浪花。我怀疑自己的选择，似乎觉得我必须选择是对的，没有失误都，这样才是我。没有不犯错的人，没有人能保证他的选择一定是对的。隐藏在我决策背后的动机，基于欲望，基于认同感，基于虚荣。

这一趟旅途也并非那么无用，我直面了自己的恐惧和焦虑，坚持到了最后，虽然没有挥得好，但也证明了自己能够做到，就算出错了做到了。在事前我无数次的想要逃跑，这样的念头明灭不定出现了许多次，以至于我都已经订了票，又改票，十分的不坚定。好在我接纳了了这一切，带着这些负面情绪走到了最后，证明了我是可以做到的，并没有那么可怕。在面试结束的时刻，所有的焦虑都消失不见了，好似他们从未出现一样。我这次算是成功了，面对了它们，我真的成功了。

在离开考场的时候心情是愉悦的，甚至冒出了“如果留在这里似乎也不错”

的想法，这都是基于我那愉悦的心情。把扎在裤子里的白衬衫掏出来，袖子撩上去，我恢复了自由的身体，一路有说有笑的跟小伙伴去打车。回到四川后压抑的感觉又出现，不想上班，受够了这样的工作，又拿不起工资，旅途中又意识到了钱的重要性。迫切的想要找到一条出路，能让我有很多自己的时间还能赚更多的钱。我想大概所有人都在找一条这样的路，结果却没多少人找到。我自知自己能力有限，备考的激情又一次的退散了，不想努力再去争抢什么，又对目前的处境很不乐意，两相矛盾下人就像被两股力量所冲突。冲突的力量是绝大的，当难以自制的时候就会脱离原有的轨道，出现另一个我掌控身体。他自怜，悲观，抑郁，在没有声音没有色彩的世界里独活。只有认真做事的时候才能从那个地方抽离，所以我需要做更多对自己有意义的事。比如跑步，比如阅读，比如练琴，比如写字。他们是引领我回归世界的摆渡人，我需要时不时地与他们进行沟通，才能知道现实世界在哪个方向。

我又将踏上新的征途，希望这一次是以我的完全胜利画上句号。无尽的备考之路看不到尽头，失去了自己的生活。比起西域的沙漠和长明的夜，我还是更喜欢海边的日落，潮湿的空气铺满而来。我们依偎在日光下，任凭海风吹响我们的衣衫，知道太阳沉入了海底，黑暗接管了大地。当有资本后一切事情都要好办的多，自卑的情绪也会得到缓解，我的自卑一部分是因为穷造成的。从小到大都被穷字套牢，让我对每一份钱都十分计较，我没有零花钱，只能靠蹭别人的来满足自己，虽然现在比起以往要好很多，但也不敢花钱。

我都已经习惯了这边的生活，每天可以规律的完成职责内的事情，获得一点点成就感，再做一点点我愿意的事情，这样的生活已经持续了很久。突然要脱离这里，还是有点舍不得，不知道新环境又是怎么样一番境地，同事是否能友好相处，但这些担心也不足以把我留在这里，尽管这是一个很好的单位，可我不知道自己还能不能等到考上这里的那一天，我的学习兴趣变得越来越差，长期的备考让我心力交瘁，不想再过着那种看不清前路的生活，希望在下一个地方我能更好的安放好自己。

出去一趟收获还是蛮大的，有一颗种子种在了我的心里，它向往着远方，把我的视野拉的很长。我开始不再只把目光放在眼前鸡毛蒜皮上，看到了更多的东西。原来我是有机会去过上想要的生活的，而且我有这个能力。想到过辞职直接去到南方，和朋友一起生活，在那边边工作边做些提升自己的事情其实也不错。我的人生并没有被谁定义，我还能去选择各种各样不同的生活，一旦意识到了这一点，我的灵魂就又恢复了自由，不再被眼前的迷茫所困住。我可以靠我的能力找到一份工作，然后养活自己。我可以放下现在的一切，背上简单的行囊去到任何我去的地方打工或者是生活。不同的境遇带给我不一样的体验，等我觉得够了，累了，倦了，也许会找一个小地方定居，过着简单的日子。

我佩服那些孤身尚上路的人，我不清楚他们的心寄托在哪儿，能够支持着自己踏上一个人的旅途，我则不行，看起来我也是孤身一人，其实我通过手机建立起了一套支持我的体系，在我需要的时候，我会找到它，不知他们是否也和我一样有这样的体系，如果他们和我一样的话，那我岂不是已经变成了自己佩服的人。

想想看，在没有任何人帮助的情况下我没出差错的完成了那么多次一个人的旅途，去到了无数我以前从未到达过的地方，这也是一种能力的象征，原来我远比想象中强大，我能够做到许多人想都不想的事情，我的勇敢不止体现在这一方面，对于生活给我带来的挫折，从过去坚持到了现在。我其实已经很强大了，只是习惯了自己的优点而忽略了。以后还会有很多以前没有经历过的事情要面对，这些事情没有前人的经验可以借鉴，因为我已经走在了父母的前面，只能靠我自己去经历然后解决。