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。
“你干嘛？干嘛往我钱包里塞淫秽物品？”
我抢夺我的财产。
“敢说我的照片是淫秽……你不想活了……”
他在我头顶狠狠的敲了一记，“我警告你，不许把我的照片拿出来，否则我就把你分尸了喂阿布！”
“有你的照片在我怎么找男朋友啊？”
“就是不让你找啊！你都有我了，还思什么春啊……”
不行了不行了，谈话越来越限制级了，再加上遥不知从哪里学来的怨妇表情，我一口……水全喷了出来。
“咳咳咳！遥，你不是女人是上帝暴殄天物……”
“那可不——”
他继续得意的来了一个“弱柳扶风”
，“这造型如何？”
我立刻用相机抓拍下来，嘀咕道：“这张放我钱包里比较合适，换过来好了……”
相机惨遭从二楼陨落的命运。
就这样，我的钱包里从此有了一个男孩明目酷齿的笑容，每当别人问起，我都很平静的说这是我男朋友——可惜没有一个人相信，做女人做到我这份上，也算悲惨到家了。
为了给我心理平衡，遥也在他的钱包里放入我的照片。他的钱包被人瞻仰的机会很多，在那么多次抛头露面后，居然也没一个人相信我是他女朋友，做女人做到这份上，真是惨上加惨。
我怒了！既然“红杏出墙”
失败，那我还是加强自身建设好了！我决定先从自己下手，从内涵到外在好好的包装一下自己。不错，我的先天条件的确不好，不过古人不是有句话吗？“佛怕金装，人怕衣装”
，我就不能用现代科技手段鼓捣鼓捣我这张天怒人怨的脸？
一般女生都是从大学开始打扮，我笨鸟先飞，从高二就开始着手内涵建设。
那个时候我的头发已经长到披肩的程度，因为高中不允许披发和烫发，我便悄悄去烫了一个负离子，尽量让头发显得柔顺飘逸。然后我“博览群书”
，在无数个“靠！”
中把自己的眉毛拔成弯弯细眉，然后我选择最女性化的衣服来装扮淑女的感觉，最后当我婷婷婀婀走到遥面前的时候……
“哇哈哈哈哈哈……”
那后面到底还有多少个“哈”
我没数，反正等他笑完了天都黑了。
“千灯，你这个打扮还真是……”
他一边擦眼泪一边笑到抽筋，“看看你的水桶腰，裙子没有被你撑破真是奇迹啊……”
原来还有这层障碍？于是我开始努力减肥。在别人为了高考拼命增加营养的时候我在拼命的减少营养。在这个问题上老妈异常的支持我（在她看来考个好大学远远不如取悦遥来得重要），我的三餐内容迅速异化，还美其名曰“小资的营养配餐”
——也就是生胡萝卜，生白菜，生葱（代替洋葱），生青椒，生西红柿……我回到了火种被发明之前的原始时代，以至于每次看见遥碗里的大鱼大肉我的眼中都冒出了熊熊的火光，头顶也有青烟缭绕……
不过地狱式的减肥方法也带来了天堂般美妙的效果，我迅速消瘦了下去，很快就拥有了柔软的细腰和修长的四肢，不过副作用也很快出现了……因为饿得无法运动，我的皮肤跟风干的橘子皮一样松弛，晃动晃动手臂还能看见那张皮在甩动……呕……
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