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生平琐碎(第2页)

至于多少岁算是小孩子,长大如何不谈恋爱就结婚,也不是小孩子会考虑的。

但是,如果这个时候的我还能勉强自圆其说的话,那么随着年龄的增长,开始逐渐对异性感兴趣的我就开始扭曲起来。

年纪稍大些,大约四五年级左右,我的目光就开始越来越多的在女生们身上停留,甚至还会偷看那些开始育的胸脯,以及短裙校服下的大腿。

矛盾之处也在于此,男女有别的观念在我脑子打上了钢印,我鄙视我自己,但又控制不住,或许越是压抑,就越是扭曲。我告诉自己是错的快停下,但完全不能自已。

我那段时间非常惶恐,因为那时我的父亲是一个流氓,吃喝嫖赌抽,风评在老家非常糟糕,我怕我将来和他一样,因为“有其父必有其子”

我更怕的还不是变成流氓,而是当时“十岁看老”

的说法,小时偷针,长大偷金,我想我现在就这么好色了,长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”

,然后被警察枪毙?

我有段时间笃定我会越来越糟糕,不安到了极点,甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。

也因为这样,这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态,贯穿了我的整个青春期。

说到这,我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》,那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界,在车里惩恶扬善,心想那真是酷极了。

我把《幻影号》看了好多遍,幻想着自己也有这样厉害的幻影号,但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。

我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚,但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事,匆匆把日记合上锁了起来,然后心虚地东张西望。

那时我和她在同一个老师家补课,那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌,但是那毕竟是两张桌子,中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌,我们做坐在一起,就是紧紧地挨着。

我记得我的心里跳得很快,就像我考试没考好向父母撒谎时那样,心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起,前者是开心到飞起。

日记也是在这种冲动下写成的,女孩就在我身边,我写个日记跟做贼一样,偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心,希望将来我们一定要结婚,我要让她做我妻子,但是“妻”

字忘了怎么写,又改成了“老婆”

但即便如此,冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了,居然写下了这么“龌龊”

的内容。你想干嘛,你喜欢yjx?是想早恋吗?

是的,那个时候我一直在自欺欺人,不仅不对别人承认,还不对自己承认。我不喜欢yjx,我没有早恋,我一直是那么告诉自己的。

所以我后来又把这一页专门撕了下来,也没扔,就丢书包里,久而久之就没了,可能是被书夹成了烂纸条,也可能是被我妈当废纸扔了。哦,我妈不怎么识字,不担心她看见。

对了,可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续,告诉大家一个不幸的消息,那天是我们离...

我们离得最近的一次,也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

我当时还挺不乐意的,心想我这刚好不容易跟yjx坐一起,你就让我换地方了?我跟她说周老师家教的很好,我不想走,然后她拿出我英语四十多分的试卷(满分一百)揍了我一顿,骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

我的一生好像总是在倒霉,大大小小,各种霉运。

总之,我就是这么矛盾扭曲,我鄙夷我的**,我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长,到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

我对女生的渴求与日俱增,但在有女生对我表达好感的时候,又忍不住往后缩。

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